Quevilly / OL : Sacha joue au médium

- Tu sais, maman, si Quevilly gagne, François Hollande, il va gagner!
- Euh...?
- Enfin, dans la Normandie, il arrivera premier!
Courageux, mais pas téméraire...

C'était adressé à papa...

Sacha revient de l'école en même temps que l'Incrédule. Ils sont plongés dans une grande conversation et ne sont pas visiblement d'accord. Papa étant dans l'entrée, ils se tournent naturellement vers lui :
- Papa, qu'est ce que ça veut dire quand on dit d'une femme que seul le train lui est pas passé dessus?
Papa, qui donnerait tout pour ne pas avoir été dans l'entrée, répond néanmoins sans se dégonfler :
- Ca veut dire qu'elle a fait l'amour avec beaucoup de messieurs...
Sacha secoue la tête. Il n'est pas d'accord :
- Mais enfin, je suis sûr qu'en cherchant, il y aurait d'autres positions que le monsieur au-dessus...

Papa aussi a ses contradictions

Papa et maman apprennent à danser les danses de salon avec une association, une fois par semaine. Ce soir, ils sont à un repas, où on joue des danses qu'ils ont appris.
Maman, ravie, se tourne vers papa :
- C'est un rock! Tu viens?
- Ah non, je ne me souviens plus des pas de base.
Discrètement, maman lui rappelle les fameux pas. Trois fois.
- Non, vraiment, je ne vois pas. Ca ne me dit rien, dit papa.
Un peu plus tard, maman se tourne de nouveau vers papa :- C'est un pasodoble, tu viens?
- Ah non, je ne me souviens plus des pas de base.
Discrètement, maman montre à papa.
- Non, vraiment, répond papa, ça ne me dit rien...
Un peu plus tard, maman se tourne vers papa :
- C'est une valse, tu viens?
- Mais on n'a pas appris!
- Justement, tu ne risque pas d'oublier!

Sacha est impatient

-Alors, c'est qui, en finale?

International

L'incrédule revient d'une semaine de voyage d'étude en Italie :
- A un moment, on a eu quartier libre pendant 2 heures.
- Et qu'est ce que tu as fait?
- Mes amis et moi, on a joué au foot, avec des espagnols.
- Et comment vous avez fait pour parler?
- Ben, en anglais, tiens!

Pour qui voter?

L'Incrédule :
- Tu sais, maman, si je pouvais voter, je voterais Sarkosy, parce qu'il est président depuis 5 ans et j'ai été heureux, moi, pendant ces 5 ans.
Il réfléchit...
- Ou alors, je voterais Nathalie Arthaud, de Lutte Ouvrière, parce qu'elle a vraiment l'air de croire à ce qu'elle dit et c'est l'une des rares...

Leçon de marketing

Sacha regarde la télé, puis se tourne vers moi :
-Peuh, tu vois, Eva Joly, elle gagnera pas!
-Ah bon? Et pourquoi?
-Elle fait l'inverse du Père Noël : il était vert et s'est habillé en rouge et il est devenu très connu et elle, elle avait des lunettes rouges et elle passe à des lunettes vertes!

Droit de la personne

Sacha lève la tête du journal qu'il lit.
- Maman, je viens de lire un article sur les droits de l'enfant. Je ne savais pas qu'il existait des droits pour les enfants. C'était intéressant. Et l'article dit qu'il existe aussi les droits de l'homme.
Une seconde de silence pendant laquelle il réfléchit puis, d'un ton attristé, il reprend :
- Mais il n'y a pas de droits pour les femmes ou les filles... Alors, t'as pas de droits, maman.
Voilà pourquoi je milite pour les droits de la personne depuis des années...

Liste d'anniversaire

J'ai insisté et Sacha a fini par me remettre une liste de copains. Pas de filles. Je lui en fait la remarque.
- Bien sûr, ce sont des filles. Que veux-tu que je fasse avec des filles?

Boule de cristal

C'est bientôt l'anniversaire de Sacha et je lui demande une liste des copains et copines qu'il souhaite inviter :
- Mais enfin, maman, ce n'est pas à moi d'écrire cette liste, c'est à toi de deviner et de me faire la surprise...! Et s'ils pouvaient dormir à la maison, ce serait encore mieux!

Le miracle n'a pas eu lieu

L'incrédule regarde ses cours d'allemand, découragé :
- quel dommage qu'on ne puisse pas apprendre par simple imposition des mains sur les cours!

Toujours charmant!

Sacha me regarde attentivement :
- Tu as vu, maman, depuis que tu es revenue de déplacement, tu as une nouvelle rayure sur ton front...
Une nouvelle ride, oui, merci de me le faire remarquer, chéri.
Je l'aime.

Quand les enfants sont motivés (même si ce n'est pas pour les bonnes raisons)

J'ai refusé de faire la fameuse liste "des métiers qui rendent riche" :
- Mais toi, quand tu as choisi un métier, t'as pas ouvert ton ordinateur pour voir quel métier embauchait et les salaires?
- A mon époque, il n'y avait pas d'ordinateur individuel.
- Alors, t'as fait comment?
- J'ai toujours eu de bonnes notes et à la fin de la seconde, je suis allée au CIO, qui informait et orientait.
- J'ai 9 ans, je vais pas attendre la seconde... Bon, je vais aller sur l'ordinateur.

Il l'a fait.

Toujours la petite voiture...

- Maman, tu sais, j'ai parlé à la maîtresse de ma petite voiture, mais elle dit que pour avoir une Porsche, il faut beaucoup d'argent.
-Elle a raison, dit maman.
Un blanc puis Sacha reprend :
- T'es pas riche?
- Non, soupire maman.
- Papy est riche alors?
- Non plus.
- Bon, quand on sera arrivé à la maison, tu me feras une liste des métiers qui rendent riche.

Il y a quelque chose d'illogique au Royaume de France

Sacha revient de l'école :
- Maman, tu sais ce que c'est qu'une contradiction?
Maman, entre autre docteur es lettres, acquiesce gravement.
-Et pourtant, les pouradictions n'existent pas. C'est pas croyable, vraiment! Ca devrait! Et après, tu me dis que la grammaire, c'est logique!

Une raison pour voter Sarkozy

L'Incrédule débarque du bus :
-Tu sais maman, j'ai fait un sondage auprès de mes copains et on est tous d'accord : tous, nous voterions pour Sarkosy si on pouvait voter.
- Ah bon, et pourquoi?
- Mais enfin, c'est le seul à pouvoir nous sortir de la mouise!!!!

Un peu plus tard :
- Enfin, de toute façon, je pourrais pas voter Hollande, tu sais, maman. Il vivait avec Ségolène Royal et ils ont eu des enfants et il l'a laissé tombée. Alors qu'elle est si jolie... Si elle s'était présentée, j'aurais dit que j'aurais voté pour elle...

Vous remarquerez :
1. Mon fils est toujours sous le charme de Ségolène Royal, 5 ans après
2. Un individu de sexe féminin ne se définit pas par son intelligence, mais par le fait qu'il est joli...

Merci, les enfants!

Maman est partie longtemps, pour son boulot. Vous croyez qu'ils étaient heureux de me voir revenir?
-Bof, à fait l'Incrédule, on était quand même bien entre hommes...

Monsieur Pierrafeu...

Maman revient du boulot. Les enfant l'attendent de pied ferme :
- tu sais, ça y est, maman, Monsieur Pierrafeu a ses 500 signatures!
Ah, ça ne vous dit rien, Monsieur Pierrafeu? Et Monsieur Cheminade...?

Les j'tons

Sacha revient de sa classe de découverte. Il est ravi mais...
- Une nuit, tu sais, maman, la fenêtre dans notre chambre s'est ouverte en grand à cause du vent! Ca a fait un bruit! Ca nous a réveillé! Je vais te dire quelque chose, maman, tu ne vas pas être contente parce que je vais dire un gros mot, mais il n'y a pas moyen de ne pas en dire, alors, tant pis, je le dis quand même : on a eu les j'tons!

Trisomie

L'Incrédule vient de lire un article de journal sur la trisomie.
- En fait, maman, les trisomiques, ils ont quelque chose en moins...
- Non, ils ont un chromosome en plus.
- En plus et ils sont considérés comme handicapés?

Et à nous les explications... : division des cellules, chromosomes, ADN, génotype et phénotypes, maladies pré-natales et évolution des espèces, il a voulu tout savoir. J'ai fini par ressortir mes cours de Seconde. On en a eu pour la soirée.

Nouveau métier

-Maman, Blader, c'est un métier? demande Sacha
-Trader, tu veux dire?
- Mais non, blader, ceux qui s'affrontent avec une toupie, enfin, comme les tennismen!

Petite voiture

Nous sommes au petit déjeuner.
Sacha trempe sa tartine et lance :
-Moi, quand je serais grand, peut-être que je ne me marierai pas. Alors, je n'aurais pas d'enfant. Dans ce cas, je m'achéterai une toute petite voiture. Pas la peine d'en prendre une grande pour moi tout seul.
- Laquelle te plairait demande L'Incrédule?
- Oh, je me contenterai d'une Porshe, ça m'ira bien.

on est parfois surpris des motivations

Petit déjeuner. L'Incrédule (12 ans):
- Alors, tu sais maman, aux Etats Unis, ils pratiquaient l'esclavage des noirs. Mais attention, parfois, une femme noire avait eu une fille avec un blanc et cette enfant avait eu une fille avec un blanc et ainsi de suite. Alors, il y a avait des esclaves qui pouvaient être blancs et blonds et pourtant, ils étaient esclaves parce qu'ils avaient un ancêtre noir. C'est débile, hein, maman?
Avant que j'ai pu répondre, Sacha (9 ans) lève la tête de son bol de chocolat :
- Ce qui est débile, c'est de dire que tu es capable de faire certaines choses, ou que la loi te le dise, simplement à cause de la couleur de ta peau.
Il replonge dans son bol mais pas avant d'avoir ponctué :
- Parce que moi, plus tard, on me dictera pas, j'ai bien l'intention de choisir ma femme, quelle que soit sa couleur.

Première fois

L'Incrédule est dans sa chambre. Tout à coup, il crie :
-Maman, maman, viens voir! viens vite!
Maman accourt, paniquée.
Et voit son fils debout devant sa glace se tourner vers elle avec un grand sourire en désignant quelque chose sur son front :
- Maman, mon premier bouton de jouvence!

Le jour le plus long

En Famille. On regarde le jour le plus long. Le suspense est angoissant.
Enfin, pour les enfants :
- Dis, papa, à la fin, ce sont les alliés ou les allemands qui gagnent?

Les 10 commandements

Nous regardons le film "les 10 commandements". Quand la mer se retire pour laisser passer Moïse et son peuple, on voit l'ensemble des juifs s'entraider.
- Tu vois, commente l'Incrédule, ils s'aident mutuellement. Ce sont de futurs Américains.

Bonne et heureuse année à tous!

Nous vous souhaitons une bonne et heureuse année 2012, riche d'amour, d'amitiés et de rires....