Chercher l'erreur

Cette semaine, j'ai montré à L'Incrédule, 18 ans, comment casser des oeufs et comment séparer le blanc des jaunes.
L'Incrédule a demandé :
- Et si je n'ai besoin que du blanc, alors, ou que du jaune?
- Tu peux mettre le blanc ou le jaune dont tu n'as pas besoin au congélateur a dit maman.

Cette même semaine, Mamie a montré à son fils aîné, 56 ans, accessoirement oncle des enfants comment casser des oeufs et comment séparer le blanc des jaunes.
Oncle a demandé :
- Et si je n'ai besoin que du blanc, alors, ou que du jaune?
- Tu peux mettre le blanc ou le jaune dont tu n'as pas besoin au congélateur a dit Mamie.

Beau et lisse.

- Maman, est-ce que tu as une pince à épiler? demande Sacha.
Je lève la tête :
- Oui. Pourquoi?
- Tu peux me la prêter?
- Oui. Mais pourquoi?
J'insiste tout en me levant.
- Je veux ôter mes poils de moustache. C'est moche. Et si je rase, ça reviendra plus dru. Regarde L'Incrédule. Moi, je veux être beau.

Alexandre Dumas n'est pas loin

Nous sommes à table.
- Je ne comprends pas pourquoi les régions ont été refaites, dit Sacha. Enfin, si, je comprends. Mais les gens râlent parce que, pour eux, ce ne sont plus des régions. En tous cas, pas les leurs.
- Et tu aurais fait quoi, demande L'Incrédule.
- Avant tout, je ne vais pas parler de c'est bien ou pas bien au niveau financier, je ne me suis pas penché dessus, indique Sacha (qui ne doute de rien). Mais d'un point de vue communication, encore une fois, c'est très nul.
- Et donc, continue L'Incrédule.
- J'aurais appelé ça autrement, comme Provinces, par exemple. C'est encore présent dans l'imaginaire français mais trop loin pour qu'on s'y réfère...et puis, en parlant de la France, on aurait tout de suite imaginer un roman de cape et d'épée!

sms

Aujourd'hui, J'étais en déplacement. J'ai reçu ce sms de Sacha :
"Maman, papa va être très triste. Johnny Hallyday est mort. Mais je vais bien."

Je présente mes plus sincères condoléances aux fans de Johnny.

Bien essayé!

Rina, qui veut montrer qu'elle peut être ch'ti aussi, est chez Granny. Elle joue avec sa poupée.
- Eh voilà, il faut que je refasse ton berceau! Attends un peu!
Elle se tourne vers Granny :
- Tu peux m'aider ? Les lits sont durs à faire et on est toudis emmerdé!
Granny fait les gros yeux. Rina comprends qu'elle a dit quelque chose qu'elle ne devait pas dire et reprend :
- On est toudis embêté!

Vraie ch'ti!

La cousine des enfants, une petite ch'ti, arrive chez sa grand-mère. Elle revient de l'école et il pleut. Elle enlève ses bottes :
- Mais quel temps de brin!

Question philosophique

Sacha est assis dans la cuisine. Il regarde par la fenêtre. A mon entrée, il se tourne vers moi :
- A quoi ça sert, vraiment, la vie?

Maman fait très bien la cuisine! La preuve!

- Muuuumm... Maman, ton poulet est excellent.

Je n'ai pas osé lui dire que c'était du poisson.

Représentations sociales et symboles

Quand maman était petite, Granny a été convoquée par l'institutrice de CP en tout début d'année scolaire :
- Votre fille sait déjà écrire. Cependant, elle écrit de la main gauche. C'est une gauchère. Je vous ai fait venir pour savoir si vous me donnez la permission de lui attacher la main gauche à sa chaise pour qu'elle apprenne à écrire de la main droite.
- Pour quoi faire, a demandé Granny?
- Eh bien, ainsi, elle écrira comme tout le monde et elle ne sera pas dévalorisée socialement.
Granny a refusé, bien poliment parce qu'elle est d'origine ouvrière et qu'on ne conteste pas une personne qui a fait des études,  et parce qu'elle pense que "l'important, c'est d'avoir deux mains et de les utiliser, peu importe avec laquelle on écrit".

Quand papa était petit, sa maman (mamy), de la vieille bourgeoisie catholique, où la main droite et la main gauche sont chargées de symboles, a remarqué qu'il était gaucher. Elle a pris rendez-vous chez le médecin :
- Je voulais qu'il arrange ça, et vite. J'étais très vigilante. Il lui a fait passé des tests. Et il m'a dit "tranquillisez-vous, à part écrire, c'est un vrai droitier". J'ai été soulagée!

Mamy a même refusé qu'on attache la main gauche de papa!

Réceptif à la pub!

Sacha, en Seconde, demande qu'on lui explique la dévaluation "parce que je n'ai pas l'impression que ce soit si grave que ça".
Papa dit :
- Quand Miterrand a été au pouvoir, la France a connu trois évaluations. Ca signifie que, si tu vas à l'étranger, tu es moins riche qu'avant et que tu paies tes produits plus chers puisque beaucoup viennent de l'étranger. Pour les entreprises installées en France qui vendent à l'étranger, elles sont moins chères, sauf si elles doivent acheter des matières premières à l'étranger qui, du coup, deviendront plus chères en France.
- Donne moi un exemple concret, alors.
- Mettons que tu as 100 euros, on dévalue l'euro. Si tu vas à l'étranger, ce que tu pouvais acheter pour 100 euros, tu ne le peux plus. Tu achèteras peut-être simplement pour 70 euros d'avant. Donc tu es moins riche.
- Oui, mais on est riche, en France, on peut se le permettre, réplique Sacha, qui d'une parole ignore superbement les gens qui ont du mal à boucler les fins de mois et les SDF.
- Ca va plus loin, rétorque papa. Dans le même temps, ce qui était auparavant à 1 euro, sera plus cher. Par exemple ce qui était à 1 euro sera peut-être à 1 euro 30, parce que ça viendra de l'étranger ou qu'il y aura des composants venus de l'étranger.
- Ah oui, c'est comme l'effet kiss cool, ça frappe deux fois!

Et non, ce n'est pas de la science, juste du français!

Nous sommes à table. L'incrédule commence :
- En médecine nucléaire..."
aussitôt interrompu par Sacha :
-La médecine, c'est pour soigner, ce ne peut pas être nucléaire! Le nucléaire, ce sont les centrale ou Tchernobyl!"
Maman intervient :
" Nucléaire est un adjectif, Sacha, qui vient de noyau. La médecine peut être nucléaire".
Sacha soupire :
"heureusement que tu n'es pas scientifique!"

Néologisme?

Et donc, L'incrédule a eu son bac... mais sûrement pas grâce à son français :
- Tu vois, maman, ce sportif, c'est sa meilleure performance saisonnale.
Bien sûr, bien sûr...

L'amour des bêtes... sûrement!

- Maman, tu penses qu'il est plus honorable pour une mouche de mourir noyée ou de mourir écraser par la tapette?

Ce que Sacha pense des femmes...

- Maman, tu as remarqué que certaines femmes, pour ne pas dire toutes, ont de la moustache?
- Oui.
- Alors, pourquoi elles ne la rasent pas?
- Parce que sinon, ce serait vraiment très visible, pour le coup!
- Alors elles épilent?
- Ou elles décolorent.
- Ah oui, elles camouflent le fait qu'elle se baladent avec sous la lèvre un balai-brosse!

Idées étranges...

Nous sommes en train de faire quelques menus travaux dans la maison.

- Dis, papa, tu crois qu'on pourrait créer du papier toilette en papier de verre?

Méthode et logique

Je trouve Sacha en train de prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Il est en train de regarder un livre.
- Il est bidon, ce livre, maman. C'est un livre sur après la mort. Il est bien écrit mais, par exemple, il dit que parfois, tu meurs pour laisser grandir les gens qui vivent auprès de toi... C'est injuste, tu ne trouves pas?
- Si, dit maman.
- Et là, ils disent qu'une dame a eu beaucoup de malheurs dans sa vie parce qu'elle a quitté trop tôt son mari qui la battait. Elle aurait dû attendre quelques années et elle aurait été heureuse. Quelle est cette entité au dessus de nous qui dit que tu peux souffrir pendant plusieurs années? Il paraît que c'est pour réparer le passé et grandir. Mais puisque tu ne sais pas ce que tu as fais dans les autres vies... C'est comme si les parents punissaient des enfants à 15 ans de fautes qu'ils ont faites à 2 et qu'ils ont oubliés...

J'ai pensé qu'il était temps que je lui explique comment analyser un livre : une feuille de papier, 2 colonnes : première colonne le livre est-il cohérent et logique de l'intérieur, même si c'est dans son propre monde? deuxième colonne : le livre est-il cohérent de l'extérieur, en fonction de ce que nous comprenons et vivons et voyons?

Il a aimé la méthode. Maintenant, j'ai un peu peur qu'il ne l'applique à tout.

Ne pas être hypocrite

Super Mamy, 94 ans, est malade. Elle a été admise à l'hôpital. Elle ne peut pas recevoir de coup de téléphone. Papy, son fils, s'inquiète beaucoup.
- Tu devrais peut-être envoyer un sms à Papy pour lui dire que tu penses bien à Super Mamy.
- Mais non, je ne peux pas. Ça voudrait dire que je pense à elle à chaque seconde du jour et de la nuit. Et, pour être honnête, je ne pense pas à elle à chaque seconde du jour ou de la nuit. Quand je joue avec mes copains, je n'y pense pas tout le temps. Quand je dors, non plus.
On s'est mis d'accord pour lui souhaiter un prompt rétablissement.

Quand vivaient les dinosaures...

La cousine de Rina revient de l'école. Elle pose son cartable dans l'entrée et va dans la cuisine. Elle y trouve sa grand-mère et sa mère :
- Aujourd'hui, on a étudié les dinosaures. C'était il y a très longtemps. C'est très très très vieux.
Elle se tourne alors vers sa grand-mère, une dame très bien mise de sa personne et très coquette :
- Toi, tu as dû les connaître, les dinosaures?

Une histoire de boulons

Il y a quelques semaines, Sacha observait son frère en train de réviser pour le bac. Lui-même révisait pour le Brevet des Collèges. Mais là, il regardait juste son frère, dans un grand silence. Puis il s'est tourné vers moi :
- Tu n'as pas l'impression qu'entre l'Incrédule et moi, les boulons ne sont pas à la même place, dans la tête?

Avant de vouloir faire un coup d'éclat, les hommes politiques devraient peut-être venir nous voir

Un député est venu à l'Assemblée avec un paquet de pâtes, du pain et autres pour montrer qu'avec 5 euros, on pouvait vivre plusieurs jours.
- C'est idiot, ce qu'il a fait, il n'est pas très intelligent, parce que, si j'étais le gouvernement, je dirais "bon, avec 5 euros, on vit 3 jours, il faut faire des économies, alors 3 x 10 = 30 pour 30 jours soit un mois, donc 5 x 10 = 50; je ramène le RSA à 50 euros par mois... Disons 150 pour que les gens puissent se loger". Tu vois, il va à l'encontre de ce qu'il veut démontrer.

Les futurs vieux

Rina se tourne vers Granny:
- C'est  quand même bizarre de penser que dans 10 ans, on sera grand et que les bébés d'aujourd'hui seront des enfants et qu'encore 10 ans, on sera encore plus grand et que les grands d'aujourd'hui, ils seront vieux.
Un moment de réflexion puis :
- Granny, c'est à partir de quel âge qu'on se sent dépassé?

Réfléchissons afin d'être précis!

Rina dit "Alors, tu vois, ma copine, elle marche avec un garçon".
- Elle marche? demande Granny
- Ben oui, tu comprends, à notre âge, on ne sort pas en boîte de nuit. Au mieux, ce qu'on peut faire, c'est marcher main dans la main avec le garçon qu'on aime bien le long du trottoir.

Championnats du Monde D'Athlétisme

Nous regardons les Championnats du Monde d'Athlétisme.
Voici les qualifications pour le 100 mètres :
- Il y a La Villénie? demande Sacha.
Puis les qualifications pour le 800 mètres :
- Il y a La Villénie? demande Sacha.
Puis les qualifications pour le 10 000 :
- Il y a La Villénie? demande Sacha.

Pas sûre qu'il est compris la discipline de Renaud de la Villenie.

Nous ne nous sommes pas compris

- Est-ce que vous savez ce qu'on appelle la nuit du 4 août? demande maman aux garçons.
- Non, répondent-ils en choeur.
- Il s'est passé quelque chose, ajoute Sacha?
- Peut-être bien l'abolition des privilèges et du système féodal, non? demande maman.
- Ah... parce qu'en plus, tu ne sais pas et tu comptes sur nous pour te dire...

Hiatus, paradoxe et vielle Angleterre

Nous regardon Agatha Raisin.
- Oh, dit papa, notre village est moins vivant : il y a moins de morts.

Repas...

- Combien de temps il faudrait pour "déjuter" un demi-melon à coup de langue? demande Sacha...

Définition d'une île

- Pourquoi ça a fait rire quand Macron a parlé de la Guyane comme d'une île, demande Sacha?
- Parce que ce n'est pas une île et que tout le monde s'est demandé s'il connaissait la géographie française, celle que tu apprends en ce moment : DROME, CROME, ZEE...
Sacha balaie mes arguments d'un revers de la main :
- Mais c'est quand même séparé de la métropole par de l'eau!

Diplômes

J'ai le plaisir de vous apprendre que l'Incrédule a obtenu son bac haut la main et que Sacha a obtenu son DNB très très haut la main! Nous sommes tous contents! Merci de vous en être soucié!

Une question de format

- Papa, interpelle L'Incrédule, j'aurais besoin d'imprimer un fichier numérique.
- Sous quel format est-il, demande papa?
- Ben, en format A 4, tiens, quelle idée! s'exclame L'Incrédule en haussant les épaules.

Il n'a toujours pas compris notre fou rire.

C'est vrai mais...

Sacha rentre de l'école en faisant la tête.
- Tu as un problème, demande maman.
- J'ai eu 19,5 sur 20 en physique -chimie.
- C'est excellent, dit maman.
- Mais non, enfin! 19,5, ce n'est pas 20!

Papa et maman, travail d'équipe

Nous parlons d'Hitler et de dette immense de l'Allemagne pendant l'entre-deux guerres. Papa fait valoir qu'il a créé des usines d'armement et maman conclut :
"Hitler, son idée, c'était de faire la guerre à tout le monde pour ne plus rien devoir à personne".

La question inattendue...

Je viens de faire des frites. Sacha s'est servi et met du sel :
- Dis, maman, quel est le plus gros morceau de sel qu'on ait jamais trouvé et combien pesait-il?
Je me suis renseignée, il sait bien que le sel vient de la mer.

Droite ou gauche : l'âge clivant

- Moi, mon meilleur copain, s'il avait voté, il aurait voté Mélenchon. Il me l'a dit me déclare Sacha alors que je fais la cuisine.
- Et toi, pour qui aurais-tu voté? demande maman.
- Pour Mélenchon. Tous les jeunes ont voté pour lui. Et je suis jeune  (oui, on peut le dire, il n'a pas l'âge de voter...).
- Et en quoi crois-tu? demande encore maman.
Je m'attendais à une déclaration générale sur les valeurs de Sacha mais il m'a répondu :
- Vu l'économie française actuelle, il faut augmenter la TVA, la CSG et la RDS.
- Alors, tu es de droite, dit maman.
- Mais non, ce sont les vieux qui votent à droite!

Le souhait irréaliste de la semaine

- Ah, ce serait tellement mieux si les Etats Unis rejoignaient l'Union Européenne!

Brevet des Collèges en vue!

- Maman, me dit Sacha très sérieusement, je veux que tu saches que je n'apprendrai plus rien pour le Brevet des Collèges et je ne réviserai pas non plus. Au deux Brevets blancs qu'on a eu, nous n'avons eu droit qu'à des textes qu'il fallait commenter, donc, tu vois, apprendre, ça ne sert à rien. Je ne vais pas perdre mon temps.
En guise de représailles, maman a confisqué les tablettes, les a rangées dans la pièce où trône l'ordinateur et fermé la pièce à clef.
- Maman, il faudra quand même que j'ai accès à l'ordinateur et aux tablettes de temps en temps. J'en ai besoin pour mes devoirs.
- D'accord a répondu maman. Apporte-moi alors un mot du professeur qui te le demande, avec l'adresse du site où tu dois aller.

Si vous connaissez la réponse...

Sacha et moi sommes dans le couloir quand nous voyons une araignée traverser. Sacha s'accroupit, les mains sur les joues et demande :
- Maman, est-ce que ça a des oreilles, une araignée?

Présidentielles, encore

-Maman, à ton avis, Est-ce que Jean-Marie Le Pen a voté pour Marine?

Tout dépend du point de vue

Nous sommes allés visiter un musée. Les enfants ont beaucoup aimé. Puis, nous mangeons un morceau dehors (il fait beau) et enfin, nous revenons à la voiture. A peine entré, Sacha lâche un gros pet à la fois sonore et odorant.
- Ah mais enfin! râle L'Incrédule, tu ne pouvais pas le faire dehors?
Sacha relève le nez, plein de morgue :
- Mais non! Dehors, il y a du monde!

Le vrai luxe de nos jours

Les enfants sont avec moi à une réunion concernant le Plan d'Occupation des Sols (PLU). L'homme qui parle expliquent que l'Etat favorise dorénavant les regroupement parce qu'ils coûtent moins chers (moins de points de déchets, moins de points d'électricité...) : on regroupe donc les habitations, plus question de faire construire au milieu de nulle part. Ce qui lui attire cette remarque de la part des enfants :
- On a donc le choix entre une concentration verticale en HLM et une concentration horizontale? Le vrai luxe, c'est le désert, alors.

Des regrets...

- Tu vois, maman, si on avait gardé Poutou au 2e tour, on aurait pu faire du bon marketing, avec lui.
- Ah bon?
- Ben oui : des poutou de poutou, des poutou pour Poutou, des poutous pour tous mais aussi : Poutou peut tout, Poutou pour tous, tous pour Poutou... tu vois... alors que Macron, à part macro ou micro ou micron...
Une minute de silence puis :
- Et si on avait gardé Cheminade, j'aurais peut-être été la première personne sur Mars...

Je précise que macro a été dit dans le sens de "grand", "immense".

Pourquoi allez-vous au cinéma ?

- Moi, je vais au cinéma pour savoir si je vais être plus ou moins déçu que ce à quoi je pensais affirme Sacha très sérieusement au-dessus de son déjeuner.
Il n'y va pas pour passer un bon moment. Une nouvelle manière de définir le pessimisme peut-être.

Les pauvres et les riches

- Tu vois, les pauvres se demandent s'ils vont manger et les riches se demandent pourquoi ils mangent nous assènent l'Incrédule pendant le repas du soir.

Pourquoi le chat est-il de mauvaise humeur?

Le chat grogne.
- Ah, remarque papa, il fréquente trop maman et l'imite trop!

Supermamy et la politique

- Bon, je n'irais pas voter le nouveau Président, me dit Supermamy, 93 ans.
- Pourquoi, je demande.
- Parce que, celui-là, il y a de fortes chances que je ne vois pas le bout de sa Présidence!

Quel âge avez-vous réellement?

- Maman, les ovocytes, ils sont chez la petite fille quand elle naît?
- Oui.
- Alors, ils existent à sa naissance et elle-même était un ovocyte avant, qui transportait, en tout tout petit en elle ses ovocytes et sa maman avant elle et ainsi de suite.
- Euh... Oui.
- Alors, chacun de nous existe peut-être depuis la nuit des temps et ne le sait pas.

Maladie jalousive

- Maman, je te préviens, s'il ne va pas à l'école alors qu'il aurait moins de 42 de fièvre, je ferais grève!
- Il n'ira pas à l'école s'il a 42 en température, dit maman calmement. Ni s'il a plus.
- Ah bon?
Le ton de l'Incrédule est carrément accusateur. Puis il réfléchit :
- Ah, tu es d'accord avec moi, alors? Sacha ira à l'école s'il a moins de 42?
- Non, répond maman, toujours très calme. Parce que, s'il a 42, il sera mort.
L'Incrédule a admis que c'était une bonne raison pour ne pas aller à l'école.

DM sibyllin

L'incrédule a eu un DM (comprendre Devoir Maison) en philosophie.
Titre du devoir : Peut-on être croyant et être libre?
Et qu'est-ce que tu as répondu demande Maman, qui s'attend à une somme d'argumentation et au nom de quelques auteurs.
- Non.

Petite question existentielle

- Maman, à quoi on pense une fois qu'on est mort?

Tout est bien confus, ma petite dame!

- Tu sais, maman, c'est complètement faux de croire que l'homme de Néandertal nous a donné de l'ADN. Parce qu'il ne descend pas de nous.
Haut le coeur de maman :
- Non, c'est sûr, il ne descend pas de nous, ce serait plutôt l'inverse, tu ne crois pas?
- Mais non, enfin, il a vécu en même temps que nous, le prof l'a bien dit!

L'incrédule passe le bac en juin. J'ai de gros doute sur la réussite dudit bac.

Stage d'observation (3)

Instruite par l'expérience, Maman dit à Sacha :
- Mercredi, je travaille. Je reviens à 18 heures. Tu fais tes devoirs et ensuite, tu fais un CV et une lettre de motivation au brouillon. Quand je reviens, on corrige. D'accord?
- Je ne ferais pas de CV affirme, buté, Sacha.
- Pourquoi demande Maman?
- J'ai 14 ans. Que veux-tu que j'écrive? Que j'étais volontaire pour repeindre les arrêts de bus bénévolement? Ils vont tous rire.
Il sent maman se crisper.
- Mais je ferais une super lettre!

Revenue à 18 heures; Pas de CV.
Mais une "super-lettre".

Mamie n'a pas tout compris

- Mais aussi, pouquoi Fillion est-il allé expliqué à tout le monde qu'il avait employé sa femme et ses enfants, Il n'aurait pas dû le dire, puisqu'il disait qu'il était propre!
Papa  (son fils) répond :
- Il ne l'a pas dit. Ce sont des journalistes qui l'ont découvert!

Stage d'observation (2)

Il y a 3 ans, j'ai pris L'Incrédule à part et nous avons travaillé un CV et une lettre de motivation. Puis je lui ai demandé :
- A qui voudrais-tu l'envoyer en priorité, si tu pouvais choisir?
- A la télé, au cinéma, aux entreprises de création de jeux sur ordinateur, aux directeurs informatiques, aux archéologues.
- Tu as regardé s'il y en a dans le coin, demande Maman?
L'incrédule ouvre de grands yeux, sidéré :
- Parce qu'il faut que je le fasse en plus?

Stage d'observation (1)

Il y a 3 ans, quand L'Incrédule est arrivé en troisième, il nous a gravement averti un soir, en revenant de l'école, qu'il était obligé de faire un stage d'observation qui compterait dans sa moyenne.
Quelques semaines plus tard, ne voyant rien venir, je lui demande ce qu'il compte faire.
- Ben, tu ne me le trouves pas?
Ben, non.

Cette année, Sacha est revenu de l'école en nous disant qu'il devait faire un stage d'observation qui compterait dans sa moyenne. Quelques semaines plus tard, ne voyant rien venir, je lui demande ce qu'il compte faire.
- Ben, j'attends qu'ils me demandent.
Eberluée, je demande qui sont les "ils".
- Ben, les employeurs, fait Sacha en haussant les épaules.
Il lève la main pour me rassurer aussitôt :
- Ne stresse pas, maman, j'ai l'intention de dire "oui" au premier qui me demandera. Quel qu'il soit.
- Tu as fait un Cv et une lettre de motivation?
- Ben, non. Je croyais que l'école les contactait, les employeurs. Ce n'est pas comme ça que ça marche?
Ben, non.

Sacrées lunettes!

Le film est très drôle et maman dit :
- j'ai les lunettes qui pleurent!

Avec un frère pareil...

L'Incrédule nous annonce un 14,5 en musique et je ne suis pas très contente.
- Mais, c'est parce que je n'ai pas su ce qu'était un ostinato et je n'ai pas su qui était Varese.
Il s'attendait peut-être à notre compréhension et il l'aurait peut-etre eu si son frère, Sacha, 2 ans et demi de moins n'avait pas relevé le nez de son assiette :
- Ostinato : c'est une répétition rythmique ; Varèse, Edgar, musicien et chef d'orchestre. Il était fasciné par les futures avancées de la musique, qu'il devinait électroniques. Il avait dit qu'il attendait de pouvoir enregistrer des sons avec son ordinateur et les retravailler. Malheureusement, il est mort deux ans avant l'arrivée du synthé.
L'Incrédule se tourne vers moi :
- Comment veux-tu que j'y arrive, avec un frère pareil?

Faire des études... ou pas?

- Tu sais que je n'aime pas l'école, hein, maman?
- Oui.
- Alors, j'ai réfléchi. je crois que je vais faire un CAP d'informaticien.
- Ca va être difficile...
- J'ai de bonnes notes et je ne suis pas plus bête qu'un autre!
- Laisse-moi parler. Ca va être difficile parce que ça n'existe pas!
Depuis, il boude et réfléchit à l'idée d'écrire à Najat (Ministre de l'Education Nationale, pour mes lecteurs étrangers).

L'origine de la vie

Rina : "Je suis un mélange entre un spermatozoïde et un ovocyte, hein?"
- Oui.
- Mais mon spermatozoïde, pendant qu'il allait voir l'ovocyte, il pensait quoi? Je ne me rappelle pas!".
Un silence puis, sur un ton angoissé :
- Et je ne me rappelle pas ce qu'a pensé mon ovocyte non plus...
Un silence puis :
- et même moi, une fois dans ton ventre, je ne me rappelle plus. Est-ce que j'étais bien? Ou inquiète, Ou seule? Je ne me rappelle plus...

Hibou

Chez Supermamy (93 ans), qui vit encore seule chez elle.
Je monte dans son grenier, à sa demande. Elle entend des bruits, notamment la nuit. Je ne trouve rien, sauf des bouteilles sur chaque marche. Beaucoup de bouteilles. Toutes les marches sont envahies. il est difficile de monter, encore plus de descendre.
- Qu'est ce que c'est, toutes ces bouteilles, Supermamy?
- Puisque je suis sûre que j'ai des gens la nuit et que tout le monde me dit qu'il n'y a rien, je dois bien me défendre seule.

La mort (2)

Sacha aussi s'inquiète :
- Tu crois que la mort, c'est comme Saint Augustin l'a décrit, maman?
- Je ne sais pas. Comment l'a-t-il décrite?
- Il dit que nous ne pouvons ni les voir ni les entendre mais qu'ils sont présents quand même. Que c'est un peu comme s'ils étaient dans la pièce à côté.
- Parce qu'il est mort et est revenu, rigole L'Incrédule?
- Ah oui, je n'avais pas pensé à ça, répond Sacha, en colère contre lui car il aime être très rigoureux. Je voyais plutôt qu'il devait avoir des réponses que nous n'avons pas, puisqu'il était Docteur de l'Eglise.
- Mais il a tout fait pour rejeter les femmes des responsabilités de l'Eglise, répond Maman, parce qu'il les accusait d'être des créatures du Diable.
- Oui, appuie L'Incrédule. Parce qu'il les aimait trop et ne savait pas résister. Ce n'était pas lui le coupable, mais la femme.
Comment sait-il ça?

Bonne année 2017

Toute la famille vous souhaite une excellente année 2017, avec de l'amour, de la santé et de la bonne humeur!