Petit employé commercial

- Alors, l'école me demande de vendre des tickets de tombola pour le voyage en Allemagne dit l'Incrédule. Ah, et elle me demande aussi d'en vendre, mais d'autres, pour le voyage à Rome et... oui, il y a des bulbes aussi, j'irai dans la rue voir les voisins, c'est pour le voyage en Angleterre et puis, j'ai des chocolats, ça, j'irai plutôt samedi, c'est pour un autre voyage, mais je ne sais plus lequel...

Accessoirement, il a aussi des devoirs et des leçons pour la rentrée.

Mal de ventre

- Maman, demande Sacha, tu n'as pas mal au ventre?
- Non, pourquoi?
- Je me disais que dans ton ventre, il était resté le cerveau de l'incrédule...

Fantôme

Ce matin, Maman a dépoussiéré. L'Incrédule a passé l'aspirateur dans sa chambre ; Sacha dans la sienne et maman dans les autres pièces. Puis maman a nettoyé. Cet après midi, la maison toute propre, nous sommes allés faire des courses. Au retour, il y avait des crottes sur le carrelage de la chambre de Sacha et une bouteille d'ACE, 3 livres (Mary Higgins Clark)et un paquet de biscuit ont disparu.
- Tu crois qu'il y a un fantôme dans la maison, demande Sacha?
- En tout cas, vu ce qui a été pris, c'est certainement un fantôme fille, répond l'Incrédule.

Saint Nicolas (2)

-Alors, dit Mamy, qu'est ce que tu as eu pour Saint Nicolas?
- Oh, un Cd d'Hugues Capet... répond Sacha désabusé.

Saint Nicolas

Hier soir, nous avons mis les chaussons près de la fenêtre (pas de cheminée) avec une carotte par paire, pour l'âne de Saint Nicolas.

Ce matin, croyez-vous qu'ils soient partis d'abord regarder leurs cadeaux?
Que nenni!
Ils se sont précipités dans le réfrigérateur, rayon "fruits et légumes". Pour... compter le nombre de carottes!

- Ah, hier, il y en avait 6, ce matin, il y a en a 4, Saint Nicolas existe bien, ce n'est pas papa et maman annonce doctement l'Incrédule (qui vient d'avoir 12 ans).

Et, après avoir déballer les cadeaux, le mot de la fin pour Sacha :
- Ca ne peut vraiment pas être papa et maman, ils ne nous auraient jamais fait des cadeaux pareils, avec des gens qu'on ne connait pas!

Pour info, L'incrédule a eu un livre (le trésor des O'Brien, de Michael Morpurgo, qu'il ne connait pas, c'est vrai, mais pour changer des livres de Fantasy...) et Sacha un Cd de Hugues Aufray (il apprend la guitare et aime les chanteurs français)

Rangement

L'incrédule a rangé toute sa chambre. Il n'est pas peu fier et nous invite à admirer ladite chambre.
Alors, c'est vrai, elle est rangée.
Rangés aussi :
- le plastique entourant des copies seyées simples
- le plastique entourant des copies seyées doubles
- l'emballage de gommes
- l'emballage d'un taille-crayons
- l'emballage d'une règle
- l'emballage d'une équerre
- des papiers de bonbons
Les poubelles, finalement, c'est très surfait.

Fonction Publique Territoriale

-Maman, comment fait le Maire, quand il n'a plus d'argent à lui?
- Pour quoi faire?
- Ben, les travaux dans la ville!

A rapprocher d'une dame que j'avais interrogée pour un recrutement et qui m'avait demandé si le Maire était assez riche pour lui payer son salaire...

Si jeune...

-Maman, est-ce qu'à 30 ans, tu es considéré comme un vieillard? (Sacha)

coaching

- Tu sais, maman, pour la première fois de toute ma vie, j'ai aidé Thibault.
- Ah bon? Et tu l'as aidé comment?
- J'ai dit comme toi. Je lui ai dit : "tu peux le faire, tu peux y arriver, j'ai confiance en toi". Et tu sais quoi?
- Non. Quoi?
- Pour la première fois de ma vie, il ne m'a pas tapé.

L'objet du coaching? Avoir une "fleur de comportement" toute verte. Ainsi, Thibault aura un ballon, offert par ses parents.

Et oui, je me suis renseignée, Thibault a bien eu une fleur de comportement toute verte.

Soyons précis

-Pffffu, me dit Sacha en me montrant son journal, regarde, les journalistes disent qu'un astéroïde va frôler la terre aujourd'hui... alors qu'il passe à 325 000 km! Non, mais c'est du grand n'importe quoi! ils ne savent pas le sens du mot "frôler"!

Tant pis pour moi!

- De toute façon, toi, maman, tu es trop vieille maintenant, tu ne peux plus changer de métier! (Sacha, qui persiste et signe)

Je prépare le mariage?

L'incrédule s'approche :
- Maman, je voulais te dire... J'ai une amoureuse. Ca fait presque un an. Mais j'ai attendu que ce soit sérieux avant de t'en parler

Citrouille

Nous faisons des courses et nous sommes au rayon fruits et légumes. L'incrédule :
- Oh, regarde, maman, des Jack O' Lantern!

Faudrait voir à pas s'habituer

-Mais je ne peux pas ramener de trop bonnes notes trop souvent, s'exclame L'incrédule, après, vous allez trouver ça normal!

Noël bientôt

- Tu sais, maman, je crois que tu as raison, je suis trop jeune encore pour demander au Père Noël un appareil photo. Je me contenterai d'un camescope.

En toute simplicité, donc.

Papi et sa voiture...

Papi a acheté une nouvelle voiture. Ravi, il l'a fait essayer à l'Incrédule. Tout le long de la balade, l'Incrédule pose plein de questions :
- Commbien de litres au 100?
- Combien de secondes pour atteindre les 100 km / heures?
- Pourquoi avoir choisi cette couleur?
- Où est le concessionnaire?
- Pourquoi cette voiture et pas une autre?
- Combien de temps dure le rodage?
et c et c...

Et Puis Papi fait descendre l'Incrédule et monter Sacha, qui attend sagement son tour. Tout le long de la balade, Sacha ne dit pas un mot. Il regarde la route. Papi se dit qu'il n'est pas intéressé par les voitures, qu'il y a des enfants -des garçons- comme ça, il faut se faire une raison.
Arrivé à la maison, Sacha se tourne vers lui :
- Quand tu mourras, tu me la donneras?

Ah non, finalement Sacha aime aussi les voitures.

Et voilà!

- Non, je ne peux pas vous passer ma maman, répond Sacha au téléphone, elle fait ses besoins.

Papa dérape

Sacha a cassé sa DS et papa dispute :
- Ca coûte très cher! Il faut que tu apprennes à faire attention à tes affaires!
- C'est pas grave papa, je demanderai au Père Noël d'en rapporter une!
- Non, ça ne va pas du tout. Il n'y aura pas l'argent!
Sacha, éberlué :
- Mais enfin, papa, le Père Noël, il ne paie pas les cadeaux! Il les fabrique!
(Oui, Sacha croit toujours au Père Noël à 9 ans).

Elections...

- Dis, maman, hier, il y a eu des élections, au parti socialiste?
-Euh... oui. Mais tout le monde pouvait voter.
- Et c'était bien pour élire le vice président de la France?

La prof de français n'a pas compris...

- Alors, dit la prof de français aux 5e, qu'avez-vous fait ce week-end?
L'incrédule lève la maion.
- Oui, qu'as-tu fait?
- J'ai regardé la télé, les rescapés du vol 29. (accessoirement, nous sommes aussi allés à la mer, mais visiblement, l'esprit de l'incrédule n'a pas été effleuré par l'idée de raconter une balade sur les falaises).
- Et alors? demande la professeure, qui, visiblement, ne sait pas ce qui l'attend.
- Alors, ce sont des adolescents qui sont rescapés d'un voyage d'études. Ils s'installent et fondent une mini-civilisation. Au bout d'un moment, ils retrouvent une autre rescapée, Abby. Abby bouleverse l'ordre car elle pille les vivres qu'ils rationnent, elle vole l'oeuf qu'ils trouvent, elle veut tuer la poule, sans s'occuper de ce que les autres pensent.
- Ah oui, dit la prof qui veut sans doute changer de sujet.
- Oui, répond l'Incrédule qui a perçu la demande implicite. Ca m'a fait penser à Nietzsche, quand il dit que la civilisation et les lois ont été inventées par les faibles pour protéger les faibles des plus forts. Vous ne croyez pas?

Maman attend avec impatience la prochaine réunion...

Pour les fans de Superman

Il fait nuit.
Nous sommes en voiture et nous sortons de l'Ile Lacroix, à Rouen. Nous allons vers la rive droite.
Sacha se retourne, fixe la tour des archives, toute illuminée de bleue :
- Maman, tu es sûre que nous sommes toujours à Rouen?
- Oui, pourquoi?
- On dirait Métropolis.

Question biblique

Maman, le Word Trade Center, c'était la tour de Babel?

Question inattendue (2)

- Non, parce que, tu comprends, les oeufs, on les mange poché, à la coque, durs, en omelette, sur le plat, dans les gaufres, les crêpes, les biscuits, les gâteaux, les tartes... alors, j'aurais très peu de chance de devenir un poussin!

Monomaniaque

Un ami demande à Sacha :
- Quel hobby as-tu?
Réponse :
- J'aime jouer.
- A quoi?
- A tout. Je suis un soldat en guerre, un chevalier qui veut prendre un château ou qui combat un dragon, un survivant sur une île qui construit une cabane, ou un résistant qui doit courrir vite pour échapper aux allemands.
- Et qu'est ce que tu aimes faire d'autre?
- Jouer.

Dur, la Cinquième

L'incrédule :
- Je ne vois pas à quoi ça sert, un agenda, puisque les profs nous donnent toujours les devoirs au moment où on est debout, en train de partir!

Question inattendue

De Sacha :
- Dis, maman, quand je serais mort, est ce que je me réincarnerai en oeuf?

Chômeur

J'ai peut être brossé un portrait un peu noir du chômage car Sacha, à table pour le repas du soir, demande :
- Et si vous êtes au chômage, est-ce que vous nous déposerez à l'orphelinat?

Encore un métier... si on peut dire!

Trouver un métier à exercer adulte préoccupe beaucoup Sacha.
- Tu sais, maman, j'ai trouvé ce que je veux faire plus tard.
- Qu'est ce que c'est?
- Chômeur.
- Tu sais ce que c'est?
- C'est quand tu travailles pas, mais tu touches de l'argent quand même.
- C'est vrai, mais les gens qui sont chômeurs, pour la plupart, ils ne l'ont pas choisi. Ils subissent. Et l'argent qu'ils gagnent, tu sais, il n'y en a pas beaucoup. Et il faut quand même faire vivre toute la famille. Et tu t'engages à retrouver un travail au plus vite. Et ça, tu n'en es pas sûr, parce qu'il y a aussi d'autres chômeurs, alors, tu ne choisis pas l'endroit où tu veux travailler, c'est l'employeur qui te choisit.
- Ah... Alors, c'est pas un métier de rêve?

Le métier de papa

La maîtresse a demandé aux enfants de se renseigner. Que fait papa comme métier? On en parle demain, sur le tapis de parole.
Alors, Rina, 3 ans, demande à papa :
- C'est quoi, ton métier?
Papa est d'humeur badine :
- Je suis balayeur mais comme je viens de monter en grade, je n'ai plus de balai mais une machine.

Rina l'a répété à la maîtresse.

Au soir, Papa a demandé à Rina ce qu'elle avait dit. Il s'est fâché. Maman aussi s'est fâché. Après papa. Comment Rina pouvait-elle se douter que c'était une blague?

Savoir ce qu'on veut

Quand je dis que Sacha sait ce qu'il veut, lui, il n'est pas d'accord.
- Mon problème, c'est que je sais ce que je ne veux pas, mais je ne sais pas ce que je veux.
A quoi Granny a répondu :
- Ta mère était pareille. Les chiens ne font pas des chats.

Valise (2)

Pour préparer la valise de Sacha, j'ai eu les recommandations suivantes :
- des pantacourts rouges, des hauts orange, un gilet kaki, des slips normaux (?), des chaussettes Spiderman et un pantalon sans fermeture éclair, juste des élastiques, noir de préférence et un pull bleu.
Bon, pas de doute, il sait ce qu'il veut.

Valise

Pour faire la valise de l'Incrédule, j'ai eu droit aux recommandations suivantes :
-Des tee-shirts coordonnés aux bas. Il faut que chaque bas aillent avec chaque haut.
Déjà, hein.
Puis :
- Pas de pantalons, il va faire trop chaud. mais pas de short, pas de bermudas et pas de pantacourt.
Alors là... Je ne lui mets que des maillots de bain?

Le chocolat

- Tu sais, maman, le chocolat, quand tu le manges, ça te fait croire amoureux.
- Ah oui.
- Eh bien, avec moi, ça ne fait rien. Je ne me sens pas amoureux. Et pourtant, j'aimerais bien.
- Tu n'en manges peut-être pas assez, dit Granny, prête à en donner.
- Oh, si! Je n'arrête pas de manger des Smarties pour être amoureux. Eh bien, ça ne marche pas.

NB : Granny est la maman de maman.

Camping

Granny et Papy ont emmené les enfants en camping, papa et maman n'allant pas en vacances.
- Alors, la piscine est bien demande Papa à Sacha au téléphone?
- Oh non! Il y a toujours plein de monde dedans! Qu'est ce que je pourrais faire pour qu'il n'y en n'ait plus?

Dieu

Sacha lit "La bible racontée aux enfants". Tout à coup, il lève la tête :
- Mais c'est débile, tout ça. Ils se trompent tous, en fait, et ils ne le savent pas. Ou ils le savent et ne veulent surtout pas que ça se sache.
- Quoi donc, demande Maman?
- Ben, enfin, c'est simple, quand même. Les personnes qui fabriquent les enfants, ce sont les femmes. Donc, c'est logique, Dieu est une femme. Les bouquins sur Dieu, c'est écrit par des hommes. Ils veulent le pouvoir.

Chéri, rapelle-moi ton âge, déjà?

Droits de l'homme

- Toi, maman, tu dois travailler, et on n'est pas obligé de te payer, affirme, préremptoire Sacha.
- Ah bon? Pourquoi s'étonne maman?
- Ben, t'es une femme. T'es pas inscrite dans les droits de l'homme.

Maman sait maintenant pourquoi elle milite pour que cela devienne les "droits de la personne".

Généalogie et Robespierre

Nous faisons de la généalogie en famille. Nous avons retrouvé un ancêtre qui fut guillotiné lors de la Terreur comme "traître à la Patrie", pour avoir dit qu'il préférait le "temps des rois" au temps des tyrans.
L'incrédule demande :
- Mais pourquoi on guillotinait autant, à l'époque?
Papa déjante :
- Les gens avaient trop mal au dents! On n'avait que ce moyen-là pour faire cesser la douleur...

Tout ça pour marquer l'imaginaire de l'Incrédule parce qu'il refuse de mettre sa gouttière chaque soir... (une histoire de dents...)

Le décalipseur

Pendant longtemps, L'Incrédule a eu des problèmes d'oreille. Il n'entendait pas. L'ORL a proposé de l'opérer.
" Il y aura plusieurs opérations, réparties sur plusieurs années, pour les deux oreilles. J'ai bon espoir qu'il puisse entendre correctement au plus tard à partir de 12 ans et sans apareillage. Après chaque opération, il entendra un peu ou bien, mais pas toujours longtemps."

On a dit OK. Et quand l'Incrédule entendait, il répétait les mots. Evidemment, il répétait les mots comme il les entendait.
Le cameux-came, c'était le pain.
Le yoyola, c'était le chocolat.

Un mot est resté, aujourd'hui utilisé par toute la famille : le décalipseur.
Vous devinez?
Oui, oui, c'est ça, le décapsuleur.

Question existentielle

- Dis, maman, avant de me fabriquer, tu t'es beaucoup entraînée?

Mini camp (2)

- Tu sais, maman, au mini-camp, Brian était amoureux de Sarah.
- Et qui est Brian?
- Ben, le garçon amoureux de Sarah.

Mini camp

Sacha réfléchit :
- Tu sais, Maman, je suis allé en mini-camp. Et je partageais la tente avec un autre garçon.
- Oui.
- C'était dur de changer de sous-vêtements.
- J'imagine.
- Alors, je me suis dit : ça doit être terrible pour une fille, de voir un garçon tout nu.
- Ah ah.
- Et pourtant, tu partages la chambre de papa...

Ranger...

L'Incrédule range.
- Qu'est ce que tu fais, dis Maman?
- Ben, tu vois, je range.
- Parce que tu connais la signification de ce mot? demande Sacha.

Coup bas

Sacha arrive avec, dans ses bras, la poubelle.
L'incrédule soupire :
- Tu veux tuer un de tes congénères?

Rien à voir, mais pour celles (et ceux) que ça intéresse, j'ai mis un mot hier sur "Destockage massif" : http://destockeuses.blogspot.com/

Et rêver... un peu...

Maman est en ligne avec Mayotte, pour le travail.
- Oh, dit le client, mais c'est l'été chez vous! Vous avez de la chance! Nous, il fait du soleil mais seulement 24°...
-Oh, répond Maman, ici, c'est l'été, vous avez raison. Il pleut et il fait 16°...

Tour de France (4)

Si le Tour de France est fini, chez nous, on en parle toujours :
- Dis papa, toi, pourquoi tu n'as pas couru le Tour de France?

Tour de France (3)

Si le Tour de France est fini, chez nous, on en parle toujours :
- Dis papa, toi, pourquoi tu n'as pas couru le Tour de France?

Tour de France (2)

J'emmène les enfants chez des amis. En chemin, on croise des cyclistes.
- Maman, regarde, des coureurs du Tour de France, s'excite Sacha.
Euh... non, pas en Normandie.

Imaginaire

Sacha vient d'apprendre que deux amis à lui (un frère et une soeur) vont partir en vacances et partageront la même chambre. Ca l'épouvante :
- Quand même, pour une fille, voir un garçon tout nu, ça doit être terrible...
- Et pour un garçon voir une fille? demande maman
- Bof, on en a ici et je fais avec...

Tour de France

L'Incrédule et moi avons regardé l'étape avant-avant-hier. A un moment donné, L'incrédule rit :
- Franchement, le garçon, il est jeune reporter, et il peut interroger Roy en direct à la télé et il pose quoi comme question? "Alors, satisfait de votre journée?" alors qu'il s'est fait griller l'étape dans le dernier kilomètre, quasiment? Il est idiot ou quoi?

Un peu plus tard, l'Incrédule se marre :
- Non, mais, regarde, le garçon, là, il est sourd-muet et tu sais ce que le journaliste lui demande? S'il est l'arrière petit fils de Bernadette Soubirous... D'abord, ça fait vraiment "je me moque de toi", premier effet Kiss Kool puisqu'il ne peut pas répondre... et ensuite, ça fait "je suis un inculte" parce que Bernadette Soubirous, elle a prit le voile et est devenue bonne soeur, deuxième effet Kiss Kool, hein...

Un peu plus tard :
- Bon, tu sais, si je rate mes études, je serais journaliste sportif, ça a l'air à ma portée.

Centre aéré

- Tu sais, moi, maman, j'aime bien le centre aéré, me dit Sacha alors que je reviens chercher les enfants.
- Ah oui? Et qu'est ce que tu as fait, aujourd'hui, avec l'animatrice?
- Bah, rien, c'est ça qui est bien!

Sacha philosophe

Je demande à Sacha pourquoi il pense qu'il restera célibataire plus tard.
- Parce que je n'ai pas d'amoureuse. J'aime trop faire rire les gens. On ne peut pas tout faire dans la vie.

Un combat

Sacha nous a demandé à apprendre à cuisiner. Puis il nous a demandé à apprendre à trier le linge pour faire une machine. Puis à mettre la machine en route. Puis il m'a demandé de lui apprendre à repasser le linge.
L'incrédule, lui, ne demande rien.
Je demande donc à Sacha pourquoi il veut apprendre tout ça.
- Parce que, quand je serais grand, je serais célibataire. Alors, il faut que je me débrouille. L'incrédule, lui, il se mariera, ce n'est pas pareil!

L'égalité des sexes est un loooooong combat.

Papa fait du bon boulot

Sacha lit un petit texte sur les deux Allemagnes :
- Dis, maman, RDA, ça veut dire République Démoniaque Allemande?

L'amour entre frère (suite)

Sacha revient ravi de son voyage de fin d'année. Nous lui avons donné 5 euros pour qu'il s'achète un petit cadeau. Il revient et dit à L'Incrédule :
- Tu sais ce que je me suis acheté?
- Un nouveau cerveau...? Ah, non, impossible, avec 5 euros! Ah, si, je sais! Un cerveau d'Australopithèque, parce que, de toute façon, ça sera toujours une amélioration par rapport au tien...

Les anciennes fêtes des pères

- De toute façon, dit Sacha, papa n'aime pas les cadeaux qu'on lui fait. Quand l'Incrédule était en petite section maternelle, il a fabriqué un tee-shirt à papa. Il ne le met jamais. Quand j'étais en petite section maternelle, j'ai fabriqué un tee-shirt à papa. Il ne le met jamais. Alors, tu vois.

- Mais non, répond papa embarrassé, c'est juste que je veux les garder longtemps, alors, je ne les porte pas souvent.

Fêtes des Pères

Sacha a fabriqué un set de table pour papa. La maitresse a dit :
- Vous pouvez écrire le message que vous voulez sur le set de table pour montrer à votre papa tout votre amour.

Elle a été obligé de refuser le message de Sacha.
Lequel?
" File-moi ton fric, papa"

Radin?

L'incrédule casse un verre. Je lui dit de le mettre à la poubelle.
- Le verre entier, maman? Mais on pourrait continuer de boire avec le côté non cassé!

L'amour entre frères

- Non, je ne parle plus à ce dégénéré hypotrophié du cerveau, cerveau tellement petit qu'il pourrait tenir dans une coquille de noix vide et y avoir encore de la place! (dixit Sacha)

Merci aux média!

"L'affaire" DSK et son battage médiatique m'a permis de parler avec les enfants d'un sujet qui me tenait à coeur mais que je ne savais pas trop comment aborder : attouchement sexuel, agression sexuelle, viol...
L'incrédule a trouvé ça affreux et normal qu'un viol soit qualifié de crime. Pas Sacha :
- Quand même, après, tu peux manger, partir en vacances, trouver un amoureux, avoir des enfants... Je comprends pas pourquoi c'est un crime comme quand on tue quelqu'un. Quand on tue quelqu'un, c'est pour toute la vie!

Enfin un métier... heu... presque!

Sacha vient me voir, tout sourire :
- Ca y est, maman, j'ai trouvé un métier que je veux faire! C'est mathématicien! Parce qu'il en faut en comptabilité, dans les bourses, dans les banques, dans la résistance des matériaux, dans la recherche...

En clair, il n'a pas encore choisi. Mais à 9 ans tout juste, il a le temps...

Les hébreux (2)

L'Incrédule a finalement trouvé des valeurs fondamentales chez les hébreux :
- Dieu créateur du monde
- Dieu unique
- Homme responsable devant dieu
- Solidarité entre humains
- Jérusalem, ville sainte.

- J'ai trouvé ça (il me tend sa feuille) mais je ne peux pas l'écrire, maman!
- Et pourquoi?
- Parce qu'on pourrait dire la même chose des musulmans et des chrétiens! Je vais avoir une mauvaise note!

Les hébreux (1)

L'incrédule vient me voir :
- Maman, le prof d'histoire géo éducation civique nous a demandé de trouvé 5 valeurs qui existent chez les juifs. Je mets quoi?
Maman, perdue dans ses pensées :
- Juifs orthodoxes, juifs libéraux ou juifs réformés?
- Ben, je sais pas, les juifs quoi!
- Alors va me chercher ton agenda.

Vérification faite, il fallait trouver 5 valeurs fondamentales chez les hébreux...

Parfois, je hais Sacha (2)

Sacha ayant répété en boucle à la maîtresse qu'il aimerait être une fille, celle-ci nous a convoqué pour en parler.
A notre retour, en parents attentifs et aimants, nous lui en parlons, l'air de rien, pour ne pas mettre la pression.

-Ah oui, ça, répond Sacha. Je voulais faire une expérience et voir combien de temps la maîtresse serait patiente si je répétais toujours la même chose.

Un peu de confusion...

Sacha vient me voir et demande :
- dis, maman, une esthéticienne, c'est une dame qu'on paie pour faire des calins à des hommes?

La famille contre Maman

L'incrédule va voir Maman :
- Belliqueux, ça veux dire quoi?
- Combatif, qui cherche la bagarre. Ca vient de Bellum, Belli. C'est un mot latin, neutre de la deuxième déclinaison. On pense qu'étymologiquement, Bellum vient lui-même d'un mot qui signifiait aussi bien bon que brave.
Et là, j'entends Papa :
- Laisse tomber, L'incrédule. Tu ne la colleras pas. Interroge-moi, plutôt.

Papa fait des siennes

Maman va voir le jardin, comme tous les jours.
Là, elle regarde, perplexe ; elle se gratte la tête, se gratouille l'oreille droite et se regratte la tête. Papa la rejoint.
- Je ne comprend pas, dit-elle. Hier, il y avait de petites pousses et aujourd'hui, il n'y a plus rien.
Silence. Puis :
- J'ai désherbé, murmure papa.

La Reine d'Angleterre

-Maman, la Reine d'Angleterre, elle fait quoi, comme métier? dmande Sacha.
- Hum... Elle est reine d'Angleterre...
- Ah, bah, si c'est un métier, je veux bien le faire.

Parfois, je hais Sacha (1)

- Maman, comment on fait les routes?
J'explique et finis en disant que lorsque le goudron sort pour être étalé, ça ressemble à une sorte de soupe épaisse.
- Ou alors, à une purée un peu liquide, quoi?

Petit problème de maths

Etant donné un Papa avec une insomnie à 4h30 du matin. Il se dit que, puisqu'il est réveillé, il peut aider Maman... Il se lève et passe donc l'aspirateur... donner le nombre de personnes réveillées à 4h35.

Emma http://emmafantaisies.canalblog.com/  m'a décerné un award!




Je la remercie beaucoup! Je ne m'y attendais pas du tout! C'est la première fois!
Je dois donc dire 7 choses sur moi, et j'en profite pour rétablir certaines vérités... mdr!

1. Contrairement à ce que pense Emma, je tricote et crochète depuis l'âge de 5 ans.
2. J'ai appris avec ma grand-mère, droitière, et ma mère, gauchère.
3. Je n'ai pas de blog tricot par manque de temps et pour cause de production... très légère ! Mais je publie sur déstockage massif http://destockeuses.blogspot.com/ car j'ai beaucoup de fils.
4. Je viens d'acheter / on m'a offert tout ce qu'il faut pour apprendre à coudre.
5. Comme Emma, j'aime le thé mais je n'ai pas encore de collection de mugs!
6. Je ne veux pas de collection de mugs (offrez-les à Emma, ça lui fera trop plaisir!)!
7. Je suis ce qu'on appelait autrefois un "bas-bleu".

En bonus, je vous offre 7 choses sur nous :
1. A la maison, à part L'incrédule, tout le monde est gaucher.
2. Nous avons donc adapté la maison.
3. Tant pis pour l'Incrédule.
4. Contrairement à ce que tout le monde croit, je travaille.
5. A temps complet (voire ultra complet, comme les céréales).
6. Mais comme je peux travailler de la maison, il parait que ça ne compte pas.
7. J'aime ma vie, j'ai plein de projets et je ne sais pas si je pourrais les réaliser tous!

Je dois maintenant nommer / nominer 7 blogs :
1. http://terlicoton.canalblog.com/ pour sa joie de vivre... Elle me donne toujours la pêche!
2. http://jogeozebest.canalblog.com/ J'adore les créations...
3. http://ladycolori.canalblog.com/ Rien que pour son nom... Non, sans blague, il me semble l'avoir connu sur le blog des grannies mania... où je vais en sous-marin.
4. http://miliezebomb.canalblog.com/ pour son caractère... et son sens de l'humour!
5. http://lescheminsbleus.canalblog.com/ parce qu'elle ose aller au bout de ses envies
6. http://moimonnombril.canalblog.com/ Une vraie friandise!
7. http://envoituresimone73.blogspot.com/ Aller la voir est une vraie détente

Comment ça, il n'y a que des blogs de tricot, crochet et couture?
Ah oui... J'ai oublié de vous dire...
Je suis légèrement monomaniaque!

Victime de la ségrégation sexuelle du travail

- Maman, quand je serais grand, j'aimerai faire nounou. Je pourrais devenir nounou?
- Mais bien sûr, mon chéri.
- Sauf que tout le monde rira de me voir faire des calins à des bébés et des petits enfants... On croira que je ne suis pas un homme... Alors, tu vois, je pourrais pas, même si ça me plaît. Je dois me trouver un métier d'homme.

Le métier du Président

- Maman, notre président de la France, son vrai métier, qu'est ce que c'est?
- Avocat, je crois.
- Mais alors, pourquoi a-t-il des gardes du corps s'étonne Sacha.
C'est au tour de maman de ne pas comprendre.
- Ben oui, explique Sacha, un avocat, ça défend. Donc, il n'a pas besoin d'être défendu, non? Il sait le faire tout seul!

Les muscles du cervaux

- L'incrédule, il faut faire tes devoirs.
- Je finis mon chapitre et je me sers de mes muscles cervicaux ensuite, maman.

Quand maman était plus jeune...

Les enfants demandent à maman de raconter une histoire, du temps où elle était plus jeune. Maman raconte l'histoire du couscous.
- Le mercredi, mes parents travaillaient et je restais seule à la maison. Alors, ils revenaient le midi pour manger avec moi. Ma maman me demandait de réchauffer du couscous. Et je trouvais que la graine était toujours trop dure. alors, je rajoutais de l'eau. Toujours. Tous les mercredis.
- Et ta maman l'a su?
- Non. Encore maintenant, je crois qu'elle ne le sait pas.
Sacha se penche alors vers moi, me tapote la main, rassurant :
- Ne t'inquiéte pas, même si elle l'apprend, tu vis avec nous, maintenant.

Sacha s'y perd un peu

- Papa, PS, ça veut dire quoi?
- Parti Socialiste, répond papa, sûr de son fait.

- L'incrédule, PS, ça veut dire quoi?
- Play Station, claironne l'Incrédule, rêveur.

- Maman, PS, ça veut dire quoi?
- Post scriptum, répond maman, perdue dans ses mails.

A table :
- Mais enfin, est ce que quelqu'un pourrait enfin me dire ce que signifie vraiment PS?

Homme politique...

Sacha cherche toujours à me convaincre qu'homme politique est bien un métier.
- Et regarde, le fils du Président, il est homme politique.
- Oui, mais il est étudiant aussi.
- Mais non, maman, ce n'est pas possible, il est marié.
- On peut être étudiant et marié.
- Mais alors, comment on vit? Avec quel argent? Quand on est étudiant, tu as dit que les parents payaient ou qu'on avait une bourse ; mais si on est marié, on est adulte, donc on doit gagner son argent. Alors, il fait comment? C'est bien par son métier d'homme politique?

L'humour de maman

Sacha a eu une mauvaise note, non pas parce qu'il n'a pas compris, mais parce qu'il n'a pas bien appris. Je dispute.
Il me regarde gravement :
- Le problème avec toi, maman, c'est que tu n'as pas d'humour. Et nous, tes enfants, en pâtissons. Forcément.
Il a terminé sa phrase avec un haussement d'épaule.

Toujours à la recherche d'un métier...

- Maman, homme politique, c'est un métier?
Je serre les dents pour ne pas répondre d'une voix de harpie "et femme politique?" car le terme m'agace. Au lieu de ça, d'une voix suave, je répond :
- Non, c'est une fonction. On a un métier en plus de faire de la politique.
Sacha marmonne :
- Quand même, c'est bizarre, c'est toujours les mêmes qu'on voit...

Un petit coup de main, s'il vous plaît...

Questions de Sacha à laquelle je n'ai pas su répondre :
- les bactéries préhistoriques, en quoi sont-elles différentes des bactéries actuelles? Et dans la mesure ou les Indiens d'Amérique ne connaissaient pas la grippe, quand les virus sont-ils apparus et pourquoi sont-ils apparus à tel endroit et pas à tel autre?

Si vous avez la (les) réponse(s), n'hésitez pas...

Quand je serais grand (2)

Quand je serais grand, j'aurai des neveux et des nièces parce que, moi, je n'aurai pas d'enfants. Je ne vois pas du tout comment m'y prendre avec une femme, s'exclame, péremptoire, Sacha.

Quand je serais grand...

Quand je serais grand, j'aurais des neveux et des nièces et je leur achèterai tout ce qu'ils demandent! annonce Sacha.

Un repas "normal"

Repas du soir sans papa. De quoi parle-t-on?
- De Cassandre et de sa malédiction.
- Puis de Jean Giraudoux et de "la guerre de Troie n'aura pas lieu"
- On fait un parallèle avec la Marseillaise
- Du coup, on parle de la guerre et des armes, notamment nucléaires
- Et des particules
- Alors, on parle physique quantique ; le fait qu'on puisse envoyer de toutes petites particules à gauche ou à droite, dans le futur ou le passé fascine l'Incrédule
- Et on termine par la théorie des cordes, bien évidemment, laissant maman sur les rotules.

Et chez vous, les conversations pendant les repas tournent autour de quoi?

L'égalité des droits et des chances, justement...

La maîtresse demande aux enfants ce qu'ils feront plus tard. Dans la mesure où il s'agit de la maternelle, la maîtresse n'est pas en retard. Rina se tait. Elle écoute les autres, ce qui n'est pas dans son caractère. La maîtresse finit par se tourner vers elle :
- Et toi, Rina, qu'est ce que tu veux faire plus tard?
- Moi, rien. Je n'ai pas envie de travailler.
- Oh, mais si, il faut travailler, il faut gagner de l'argent, être indépendante, dit la maîtresse, qui a défilé avec son soutien-gorge, il y a un certain temps...
- Etre quoi?
- Etre indépendante. Gagner de l'argent toi-même.
- Ah, ça! s'exclame Rina comme si elle venait d'avoir une révélation. Mais ce n'est pas grave, je ferais comme ma marraine, j'aurai deux maris...

Les bienheureux parents sont convoqués...

L'incrédule ne perd pas le Nord

- Maman, si Papa est en déplacement, alors, à partir d'aujourd'hui, c'est moi qui commande, parce que je suis le garçon le plus vieux de la maison...
- Tu as déjà entendu parlé de l'égalité des droits et des chances?

Ca arrive...

Il est l'heure de partir à l'école. Je cherche Sacha partout et je ne le trouve pas. J'appelle :
- Sacha, Sacha! Où es-tu? Il est l'heure de partir!
Une petite voix me parvient :
- Je crotte, maman.

Déjà philosophe...

Sacha me regarde passer l'aspirateur. Puis, une fois que c'est fini, accoudé à la table, il dit, pensif :
- Tu sais maman, il y a des tâches que tu fais mieux que papa mais il y a des tâches que papa fait mieux que toi...

Un futur travail

Sacha n'a toujours pas trouvé ce qu'il veut faire plus tard mais il y réfléchit :
- Maman, est ce que je pourrais être ingénieur, plus tard?
- Pourquoi pas?
- Mais c'est quoi?
J'explique.
- Ah... Alors, dans ces cas-là, j'embaucherai des ingénieurs pour qu'ils fassent le travail à ma place et moi je les regarderai travailler. Ce sera mieux.

Les hommes préhistoriques

- Maman, est ce qu'on peut raisonnablement penser que les hommes préhistoriques ne connaissaient pas nos sentiments, qu'ils ne connaissaient pas l'amour, la joie, la tristesse? Qu'ils n'étaient pas forcément fiers de leurs progrès, de ce qu'ils avaient accompli?
Sacha, 8 ans.

Peut-être devrais-je lui donner à lire "le jour où j'ai mangé mon père" de Roy Lewis? Qu'en pensez-vous?

Ben oui, quoi, faut préciser!

Je vais chercher Sacha à l'école. Il est un peu long et l'ATSEM se tourne vers lui en lui disant :
- Allez, dépêche-toi, Sacha, maman t'attend!
Réponse très calme :
- Quelle maman?

Quand maman s'y met aussi

Sacha pose la main sur mon ventre, le caresse puis :
- On dirait que tu attends un bébé!
- C'est que j'ai beaucoup d'abdominaux!

Victor Hugo

Nous sommes le matin. Je réveille Sacha, toujours huit ans, et vais préparer le repas. Il me rejoint dans la cuisine :
- Maman, qu'est ce que tu peux me dire de Victor Hugo?
Alors, je raconte, sa vie, ses combats politiques, sa haine de Napoléon le Petit, son oeuvre, ses filles... Sacha écoute attentivement puis :
- Et, esthétiquement parlant, tu ne trouves pas qu'il ressemble à Camille Saint Saëns?

anecdote rapportée par la maîtresse

Les CE2 étudient la préhistoire. La maîtresse a donc apporté des copies de statuettes féminines préhistoriques. Elle invite les élèves à s'approcher pour les étudier de plus près.
Sacha :
- Maîtresse, quand est-ce qu'ont été inventés les soutien-gorges?

Joséphine, ange gardien

Maman reçoit aujourd'hui une amie à elle, qui est de petite taille.
Rina n'ouvre pas la bouche.
Du tout.
Jamais.
Tout le long de la visite.
Puis, quand la visiteuse est partie, visiblement impressionnée :
- Tu connais Joséphine, toi?

Vieux garçon

Sacha m'a demandé de lui apprendre, pendant les vacances, à repasser. Nous avons donc appris à repasser les serviettes, les tee-shirts et les sous-pulls.
Deux jours plus tard, il me demandait de lui apprendre à cuisiner. Nous avons donc énumérer les salades qu'il pouvait faire à partir d'une simple vinaigrette (il a 8 ans, je ne veux pas qu'il utilise le gaz) puis énumérer les ingrédients qui pouvait être ajoutés à la vinaigrette pour l'agrémenter. Enfin, nous avons regarder les plats déjà fait par papa ou maman et qui pouvaient se faire réchauffer au micro-onde.

Pleine de curiosité, je demande :
- Mais pourquoi me demandes-tu tout ça?
- Eh bien, tu comprends, j'ai demandé à Lou d'être mon amoureuse, mais elle n'a pas voulu. alors, comme je vais rester seul quand je serais grand...

Lit de Procuste

J'avais rendez-vous avec la prof de français de l'Incrédule aujourd'hui. Elle me parle de ses compositions françaises.
- Il ne respecte pas la grammaire, il fait un peu ce qu'il veut, il triture le vocabulaire... mais il a un style bien à lui. C'est un très bon conteur, j'aime beaucoup.
Je suis sûre que ça lui fera plaisir quand je lui tendrai son 8.

La macédoine

Sacha sort de l'école en faisant de grands moulinés de bras :
-Maman! Maman! La macédoine a atterri à l'école! C'est une maladie grave! J'ai un mot pour toi!

La macédoine, vous ne savez pas ce que c'est comme maladie? Et la scarlatine?

Politique toujours

Sacha et moi discutons à l'heure du goûter :
- Tu sais, moi, aux prochaines élections présidentielles pour la France, je voterai pour papa (ndrl : il a 8 ans) et tu sais pourquoi?
-Non.
- D'abord parce que je l'aime et que c'est mon papa et ensuite parce qu'il est beau, fort et intelligent. Je pense qu'il n'y a que lui pour être Président.

Mis au courant, Papa est très flatté mais ne pense pas poser sa candidature pour autant.

Pub pour une amie

Une de mes amie vient de publier un livre, un roman, qui relate la vie d'une enfant dans la décennie 70.
Je m'y suis revue. C'est un réel plaisir à lire. En plus, elle a un style très personnel, attachant et elle transporte un réel univers :

Marie Françoise Renouf : L'enfance n'est pas toujours une rivière tranquille, aux éditions du Panthéon.

Politique...

Je suis fille d'élu, femme d'élu et mère d"élu" (L'Incrédule est entré au Conseil Municipal des Jeunes après les dernières élections municipales) mais si Sacha s'y met aussi :
- Maman, Madame Royale, c'est celle qui dit qu'il faut donner son argent aux pauvres?
- heu... C'est un peu plus compliqué que ça mais il y a de l'idée...
- A la radio, il disent qu'elle paie l'impôt sur la fortune, alors, pourquoi elle ne donne pas son argent, elle?

A-t-on besoin d'un médecin?

L'Incrédule titube. Je n'ai que le temps de me précipiter pour l'empêcher de tomber.
- Qu'est ce que tu as?
- J'ai des vertiges.
- J'appelle le médecin.
- Non, maman, ce n'est pas la peine. Je crois que c'est arrivé parce que je me mettais à réfléchir.

Mots fléchés

L'incrédule s'est mis aux mots fléchés. Mais parfois, il a du mal à trouver.
- Maman, fait semblant, en 6 lettres?
Et avant que je n'ai eu le temps même de réféchir à répondre, Sacha :
- Simule.

Gros mots

Un soir ,en revenant de l'école :
- Tu sais, maman, j'ai dit un gros mot à Thibault aujourd'hui.
Voyant mes gros yeux :
- Mais ne t'inquiétes pas, je l'ai dit gentiment.

Manger 5 fruits et légumes par jour (2)

Sacha comtemple sans enthousiasme son assiette :
- Tu vois, maman, le problème, dans les haricots verts, c'est les légumes...

Rencontrer les professeurs (2)

Quand Sacha était en moyenne section de maternelle, son professeur nous a fixé un rendez-vous. Pendant une heure, de façon très adroite, il a introduit son sujet : Sacha était en retard, très en retard sur les autres enfants ; peut-être ne saurait-il jamais lire ; sans doute ne pourrait-il jamais écrire ;
Au bout de ces soixantes minutes, il est parvenu à son but : nous dire que dés lors, il était bon de lui rechercher un place dans un établissement spécialisé, car ces places étaient rares.
Et je regardais mon petit papillon, qui assemblait déjà les syllabes... qui voyait la vie d'une façon que je ne verrais jamais... et je regardais ce professeur...
J'ai refusé. Très clairement.
Les professeurs peuvent se tromper (merci mon Dieu, de m'avoir fait travailler pendant 5 ans à l'Education Nationale ; merci mon Dieu de m'en avoir fait sortir).
Sacha va bien. Il lit, il écrit, il invente des histoires et des poèmes qu'il pose dans un carnet.
Il suit une scolarité normale.
Les professeurs sont peut être des professionnels. Ils n'en sont pas moins humains et peuvent se tromper.

N.B : le professeur en question est d'ailleurs revenu me voir cette année pour s'excuser.

Rencontrer les professeurs (1)

J'ai rencontré le professeur principal de l'Incrédule. Tout va très bien mais...
- Tous les professeurs -y compris moi-, nous voudrions savoir s'il serait possible de lui demander de participer moins en cours?

Le métier de maman

Il y a quelques semaines, nous regardions en famille Scènes de ménage sur M6.
A un moment, José dit à sa femme quelque chose comme :
- Si je comprends bien, tu vas chez des inconnus qui se mettent à poil et tu les tripotes?
Sacha :
- Oh, maman, la dame, elle fait le même métier que toi!

Dispute

L'incrédule et Sacha se disputent. Et, tout à coup, Sacha dit :
- Si j'étais papa, je te priverais de télé!
L'incrédule, froidement :
- Mais tu n'es que mon frère.

On ne se comprend pas

Comme il fait très froid, je demande à l'Homme, qui s'offre une escapade chez Décathlon, de regarder pour "un caleçon long genre fille" que l'Incrédule pourrait mettre au-dessous de son short pour le football.

Non, il n'a pas oublié.

C'est pire.

Il est revenu avec un short.

C'est le "genre fille", vous croyez, qui n'est pas passé?