lundi 30 décembre 2019

Comme ça, c'est facile.

- Moi, j'aime tout ce qui est coca. Sauf la boisson.

lundi 23 décembre 2019

18 ans (2)

- Quand j'aurais 18 ans, il va falloir que je fasse attention...
- Attention à quoi?
- Eh bien, si j'ai une petite amie plus jeune que moi, il faudra que je la largue la veille, sinon, on me désignera comme un pédophile. En même temps, ça ouvre des possibilités. Je peux éventuellement choisir d'être pédophile. Mais je n'ai pas envie...

lundi 16 décembre 2019

18 ans (1)

- Tu vois, maman, dans quelques mois, j'aurai 18 ans.
- Oui. Tu veux faire une fête avec tes amis?
- Oh non, je n'aime pas les fêtes. Et je ne connais pas le nom de mes amis...

lundi 9 décembre 2019

Sacha et Marguerite

Il y a un mois, Sacha a été élu délégué écologique par sa classe. En même temps qu'une fille de sa classe, Marguerite.
- Mais on a discuté et ni elle, ni moi on ne veut être délégué écolo. On ne s'était pas présenté. Du coup, les profs ont dit que tout le monde était candidat et les autres élèves nous ont élus.

Hier, vous lui demandez comment ça a évolué :
- Comment vous vous en êtes sortis, Marguerite et toi?
Tête effarée du jeune homme :
- Tu connais Marguerite?
- Oui, tu en as parlé lorsque tu nous as mis au courant pour les délégués écolos.
- Tu connais Marguerite?
- Oui, je viens de te le dire.
- Tu connais Marguerite?

Il a bugué. Vous ne connaîtrez manifestement jamais comment la situation a évolué.

lundi 2 décembre 2019

Bouche bée.

- Maman, aujourd'hui, j'ai chimie organique, vous annonce l'Incrédule à peine descendu de sa chambre.
- D'accord.
- Mais je ne sais pas si j'ai chimie tout court. Tu crois que j'ai chimie?

Vous n'arrivez pas à comprendre. Il n'a pas de planning? Il ne connais pas ce qu'il va faire d'une journée sur l'autre? Voire d'une semaine sur l'autre? Comment fait-il pour planifier son travail, ses leçons et ses cours?

lundi 25 novembre 2019

Travail de parents

Sacha a été encore en retard et a raté son bus.
- Mais ce n'est pas de ma faute, assure-t-il.
- Tu n'as pas mis ton réveil, dit maman.
- Oui, mais ni papa ni toi ne m'avaient réveillé. Vous ne pouvez donc pas vous plaindre, vous n'avez pas fait votre travail de parents.

lundi 18 novembre 2019

Comment ne jamais être en faute?

- Dépêche-toi, tu vas être en retard, crie papa à Sacha.
- Ah, ça sera de ta faute ! Tu ne m'as pas réveillé !
- Tu as un réveil !
- Ah, évidemment, si on doit compter sur la technologie...

lundi 11 novembre 2019

les boniches

Cela fait trois ans que nous organisons et préparons Noël. A la demande de ma belle-mère, qui s'estime désormais trop âgée pour faire quoi que ce soit.

2016 :
- J'ai invité tout le monde (ses fils, ses belle-filles, ses petits enfants et les conjoints des petits-enfants) mais pas vous, puisque vous allez dans la famille de Petronella. Mais il faut que vous les logiez.
- Maman, nous serons à 500 km, on ne peut loger personne !
- Ah, bah, il faut que tu te débrouilles !
Donc, nous avons invité mes parents et reçu les invités de Mamie. Qui ont fait des caprices.
- Il est hors de question que je dorme dans la même chambre que ma fille !
- Je dois aussi loger mes parents. Et je n'ai pas cinquante chambres d'amis.
- Tu ne peux pas les loger dans un Bed and Breakfast?
Non. Je ne peux pas.
- Je ne peux dormir que dans un lit d'un mètre soixante !
Chéri est plus tendre que moi, il est allé acheter un lit d'un mètre soixante...

2017 :
- Tu devrais inviter tout le monde, ce sera bien sympathique, on n'a pas beaucoup l'occasion de se voir, affirme Mamie.
- Bonne idée, et je vais inviter les parents de Pétronella !
- Tu es obligé?

2018 :
- J'ai invité tout le monde (ses fils, ses belles-filles, ses petits enfants et les conjoints des petits-enfants), sauf vous, puisque vous allez dans la famille de Pétronella. J'ai fait un repas de répétition (vous n'aviez jamais songé à "répéter" le repas de Noël) et je suis trop lente, maintenant. donc, il faut que tu nous invites tous.
- Très bien, on va aussi inviter la famille de Pétronella.
- Bon, je suppose que tu es obligé.

2019 :
Chéri prend les devants :
- Maman, tu viens à la maison à Noël? Avec tout le monde?
- Non, ce n'est pas la peine. Je suis invité chez Paul (le fils aîné). il a invité tout le monde !
- Ah? Il ne nous a pas invité !
- Non, on n'avait pas besoin de vous, voyons !

lundi 4 novembre 2019

La question à laquelle je n'ai pas su répondre

- Maman, quelle est la différence entre du poulet et une escalope de dinde?

lundi 28 octobre 2019

Trouver un métier

Sacha :
- Je suis en Terminale. Il faut absolument que je sache ce que je veux faire comme métier avant, disons, janvier, à cause de parcours sup. Je sais ce que je veux faire, mais je ne sais pas comment ça s'appelle.
- Et qu'est-ce que c'est?
- Je voudrais un métier qui me laisse du temps de libre pour faire ce que j'aime faire, tranquille. Je veux un métier où on m'écoute, on prend en compte ce que je dis, mais je ne veux pas trop de responsabilité. Je veux un métier qui ne soit pas trop dur physiquement. Et puis, je veux qu'il paie bien.

lundi 21 octobre 2019

Comme presque tout le monde, non?

Rina revient  :
- Tu comprends, je ne voudrais pas mourir. Je voudrais vivre le plus tard possible. Et pas diminuée, pas malade, tu vois.

lundi 14 octobre 2019

Age de la mort

- A quel âge on meurt?
- On ne sait pas.
- Ce serait mieux de savoir.
- Mais si tu sais que certains meurent dans 3 jours, est-ce qu'ils n'auraient pas envie de régler leurs compte avec des gens avec qui ils se sont disputés?
- Ah oui...
Quelques secondes plus tard :
Mais imagine que quelqu'un soit en conflit avec son voisin. il sait qu'il va mourir dans 3 jours. Alors, il décide d'aller tuer le voisin et prend son fusil. Si le voisin n'a pas la même date de mort, alors, c'est pas grave !
- Sauf si le voisin reste handicapé.
Rina a fait demi-tour.

lundi 7 octobre 2019

Chanson pour enfants

J'écoute "Mangez-moi, mange-moi" de Billy Ze Kick tout en travaillant.
Sacha vient dans mon bureau :
- Mais pourquoi tu écoutes des chansons pour enfants?

lundi 30 septembre 2019

L'enchaînement infernal

- Moi, cette année, j'aimerais avoir d'excellentes notes, et que vous me félicitiez. Du coup, je stresse et j'ai mal au ventre, parce que j'ai trop la pression. Et quand j'ai trop la pression, j'ai mal au ventre et si j'ai mal au ventre, je serai malade et si je suis malade, je ne vais pas réussir.

lundi 23 septembre 2019

Le travail, ce n'est pas la santé

- Maman, tu es d'accord, on est encore dans la rentrée, là?
- Oui, si tu veux.
- Bon, alors, je voudrais savoir quelque chose pour bien planifier mon année.
Vous ne pouvez que bénir une telle initiative.
- A combien j'ai droit de jours de maladie en absence, pour l'année?

lundi 16 septembre 2019

Parle-t-il de la Bible ou du film ou encore d'autre chose?

- Maman, les 12 commandements, c'est quoi?
Vous relevez la tête de votre ordinateur :
- Euh, je ne sais pas. Je connais les 10 commandements, mais pas les douze.
- Parce que tu n'es même pas allé jusqu'à la fin?

lundi 9 septembre 2019

Les chevilles vont bien

En vacances, nous avons eu la surprise de voir Sacha s'isoler à chaque fois que nous allions à la piscine. Eglantine, la copine de l'Incrédule, finit par lui demander :
- Qu'est-ce que tu vas faire, à chaque fois, tout seul?
- Je vais me mettre de la crème solaire et comme je me touche sensuellement, je ne voudrais pas vous donner des idées...

lundi 2 septembre 2019

Repas avec les copains

- Bon, maman, cette semaine, je vais manger avec mes copains.
- D'accord, mon chéri. Avec qui vas-tu manger?
- Avec des copains.
- Oui, mais comment ils s'appellent?
Sacha ouvre de grands yeux :
- Mais je ne sais pas, moi ! C'était les copains de l'année dernière, au lycée !
- Alors, tu dois les connaître !
- Mais enfin, non. Je ne connais pas leur nom. Ce qui important, quand on mange ensemble, c'est de faire partie d'un groupe, pas de connaître le nom des gens !

lundi 26 août 2019

Pour les puristes : ne pas lire.

- Maman, Charles Aznavour et Serge Gainsbourg, ce sont deux noms différents, mais c'est bien le même homme?
- Non.
- Pourtant, ils font la même musique.

lundi 19 août 2019

Année érotique

- Maman, mes copains, il ont ri d'un truc aujourd'hui, mais je n'ai pas compris.
- Ah bon? Ils ont ri de quoi?
- Ils parlaient d'un 69. Tu peux m'expliquer?

lundi 12 août 2019

Une histoire d'herbe aromatique

- Maman, demande Sacha, j'ai un truc à te demander.
Vous relevez votre tête du livre que vous lisiez.
Sacha vous montre alors sa tête de l'index :
- On dit bien la ciboulette, hein, c'est ça?

lundi 5 août 2019

Les buts opaques de Dieu

- Tu vois, dit Rina à Granny, il y a quand même quelque chose qui débloque, dans le monde. Et ça me turlupine.
- Quoi, demande Granny?
- Ben, Dieu a donné la vie à toutes les créatures vivantes : nous, les tortues, les vaches, les poules, les poissons, les oiseaux... et à la fin, il la retire et on meurt. Il y a quelque chose qui ne va pas.
- Mais ça fait de la place pour les autres, répond Granny.
Rina soupire :
- Ou Dieu est sadique.

lundi 29 juillet 2019

Un problème d'âge.

- Moi, dit super-mamie (96 ans et accessoirement arrière grand-mère des enfants), je ne demande plus l'âge des gens, parce qu'après, ils me demandent le mien et je commence à être un peu trop âgée pour le dire.

lundi 22 juillet 2019

La charité selon mamie.

Mamie m'offre un manteau d'été :
- Je l'ai depuis plusieurs étés et comme la couleur commence à passer, je n'en ferai plus rien. Alors, j'ai pensé à vous.
Je dois être sa pauvresse, sur qui elle exerce son incommensurable charité.

lundi 15 juillet 2019

Tentative d'annexion du Sultanat d'Oman

- Maman, Oman, c'est bien en France?
- Non, c'est un sultanat. Ce n'est pas en France, mais au Moyen Orient.
- Et ça ne fait pas partie des DROME et des CROME? Ca sonne bien français, pourtant.
- Non, je te dis. C'est un sultanat. Au Moyen Orient. Ca donne sur la mer d'Arabie, je crois. C'est à côté des Emirats Arabes Unis. Du Yémen... (je fais un effort pour me souvenir de mes cours de Terminale) et peut-être aussi de l'Arabie Saoudite.
- Et c'est où, tout ça?
De guerre lasse, je lui montre une mappemonde. Grande stupéfaction de la part de Sacha :
- Comment? C'est là? Mais où est Israel, alors?
C'est décourageant.

lundi 8 juillet 2019

Une question de quart

Sacha me voit couper une tomate coeur de boeuf.
- Tu vois un peu le nombre de quart qu'il y a dans cette tomate ! il y en a au moins dix!

Sacha,17 ans tout juste, en 1ere S, qui finit l'année avec les félicitations et qui souhaite faire une Terminale S option Mathématiques.
Ca promet.

lundi 1 juillet 2019

Le bac de français

Le bac de français oral, c'est ce matin. Je crois avoir bien tout révisé : l'honnête homme, le mouvement de l'encyclopédie, le classicisme, le baroque,  le roman épistolaire, le néo-romantisme, le romantisme, le réalisme et le naturalisme, le théâtre de l'absurde, le nouveau roman...
Oui, parce que depuis plus d'un mois, plusieurs fois par jour, Sacha vient me voir en me posant moult questions :
- La Cantatrice chauve, on est bien dans le théâtre de l'absurde?
- Mais Montaigne, par rapport à la Boétie, c'est qui ? un parent?
- Si je te dis Choderlos de Laclos, tu pense à qui, qui pourrait être du même niveau d'immoralité?
- Tu penses que Voltaire se battait contre tous les fanatismes religieux? Parce que Callas est mort, quand même, il n'a réagi qu'ensuite.
- Qu'est ce que tu peux me dire sur la focalisation des scènes et des personnages dans le nouveau roman?
- Tu penses que Victor Hugo est devenu un écrivain engagé parce qu'il était un homme politique ou qu'il est devenu un homme politique parce qu'il était un écrivain engagé?

Lui, je ne sais pas. Mais moi, j'ai bien révisé.

lundi 24 juin 2019

Une histoire de manteau

- Les préservatifs anglais, qu'est-ce qu'ils ont de plus?
Nous sommes en train de manger et nous relevons tous la tête intrigués.
- Ben rien... hasarde papa.
- Mais si, ils ont forcément quelque chose de plus, puisqu'on précise toujours qu'ils sont anglais.
- Comment ça, demande maman?
- Ben oui, on dit toujours "des capotes anglaises" et pas "des capotes".

Il a fallu lui expliquer qu'en français, une capote était un manteau.

lundi 17 juin 2019

Demander la permission? Mais pour quoi faire?

Coup de fil :
- Maman, ce soir, tu m'attends?
Etant donné qu'on est jeudi, 17 heures, et que le bus arrive normalement à 18 heures oui, techniquement, on peut dire que j'attends Sacha.
- C'était pour te dire que j'ai décidé d'aller voir la pièce de théâtre au Conservatoire. Je rentre à 20 heures. Embrasse papa.

lundi 10 juin 2019

Amies...

Entendu dans le bus.

Une dame d'environ 80 ans parlait à une autre dame. Manifestement, elles se connaissaient, sans plus. La première dit :
- Je me suis rendue chez mon amie Monique. Avant, elle habitait ici et je l'ai connu comme ça, nous étions voisines de  palier. Et puis, à la retraite, elle est partie au bord de la mer.
L'autre hoche la tête. La première poursuit :
- Et je suis bien contente, si vous saviez ! son premier fils a eu des ennuis de santé, il a fallu lui poser des stens. Le second a perdu son travail. Il a 55 ans, autant vous dire qu'il ne retrouvera plus rien. Et son troisième divorce. Je vais en avoir  à dire dans la résidence!

lundi 3 juin 2019

Invitation au restaurant

Papa invite maman au restaurant. alors maman met une robe. La robe est noire à petits motifs blancs et s'arrête juste au dessus des genoux. Trop court dans l'esprit de papa :
- Tu pars comme ça? Mais où est ton pantalon? demande papa.

lundi 27 mai 2019

Nouvelle coupe

Je reviens du coiffeur.
- Eh beh, tes cheveux sont très bien coupés. La coiffure est magnifique.
- Merci mon chéri.
Ce n'est pas tous les jours que Sacha fait un compliment.
- Mais c'est mal posé avec ton visage, ça ne va pas du tout.
- Je l'aurais dit avec plus de tact, mais c'est tout à fait ça, ajoute l'Incrédule.

lundi 20 mai 2019

Soyons décomplexé

- Maman, moi, je suis un garçon. Est-ce que tu penses qu'on peut faire un fisting dans l'anus à une fille?
Sacha, 16 ans.

lundi 13 mai 2019

Et un peu d'anatomie...

Sacha, 16 ans :
- Maman, si je fais un cunnilingus à ma copine, enfin, si j'en avais une, et que je souffle, est-ce que je risque de la tuer?
- Eh bien, je ne vois pas comment?
- Mais si l'air remonte jusque dans ses poumons? Et que ça se bloque?

lundi 6 mai 2019

Si simple...

- Maman, on est bien d'accord, naturiste et naturaliste, c'est bien la même chose?

lundi 29 avril 2019

Quand on dessine

Rina et sa cousine dessine à la table. Toutes les deux ont réalisé une maison, avec de la fumée qui sort de la cheminée;
- La fumée, c'est parce qu'il fait froid. C'est l'hiver. On est bien content d'être au chaud dans la maison, dit la cousine.
- Et pourquoi ta fumée va de gauche à droite? demande Granny.
- J'en sais rien. C'est simplement parce que c'est toujours comme ça.
Rina secoue la tête :
- Mais non, enfin ! C'est parce qu'il y a du vent. Il va de gauche à droite et entraîne ta fumée.
Un temps de réflexion :
- Est-ce qu'on ne pourrait pas calculer la vitesse du vent comme ça?

lundi 22 avril 2019

Mince, je me voyais bien en prêcheuse.

Vendredi Saint. Des témoins de Jéhovah frappe à la porte. Je leur ouvre.
- Madame, nous vous invitons à une réflexion ce soir sur Jésus Christ.
- Ah... Mais c'est que je ne vais pas pouvoir venir. Je vais commémorer la mort du Seigneur ce soir à l'Eglise. Et, comme vous le savez, c'est la plus grande fête pour les catholiques, Pâques, avant même Noël. C'est grâce au sacrifice de sa vie que Jésus rachète nos péchés. Donc, ce soir, c'est le début de la Catharsis, qui nous demande de faire le bilan et nous amène à nous projeter vers une vie meilleure... Par le Christ, pour le rachat de nos péchés... Alors, je vous proposerais plutôt de venir avec nous, si vous êtes d'accord?
Ils sont partis.

lundi 15 avril 2019

La définition de l'optimisme

- Crois-tu en autre chose après la mort demande maman?
Sacha fait la moue. Puis :
- Soyons optimiste...

lundi 8 avril 2019

De qui tiennent-ils l'amour de la géographie ?

Moi, dit papa, quand je suis allé en Irlande, je n'avais pas compris que le Connemara se trouvait  là-bas. Je l'ai appris sur place.

- Parce que le Connemara est en Irlande? Pas aux USA? s'étonne L'incrédule?

lundi 1 avril 2019

Parfois, un peu de réassurance...

- Maman, tu sais qu'il y a des mythes qui disent que ce n'est pas Jeanne d'Arc qui est morte brûlée vive à Rouen.
- Oui, je sais.
- Mais bon, aujourd'hui, on est sûr qu'elle est vraiment morte?

lundi 25 mars 2019

histoire de sms

Sacha envoie un sms. Nous sommes mercredi, 12h50. Nous l'attendons pour le repas à 13 h, puisqu'il est censé prendre le bus à la fin des cours.
Le sms dit :
- Mangez sans moi.
Je réponds :
- Pourquoi? Et ne trouves-tu pas qu'il est tard?
- Je suis au restaurant avec des amis.
- Qui?
- Tu ne les connais pas.
- Oui, mais qui ?(vous ne lâchez pas).
- Des gens de ma classe.
- Oui, mais qui? (Non, non, vous vous visualisez assez bien en roquet).
- Je ne connais pas le nom de tous. Mais mangez sans moi. Pourquoi en faire tout un tatouin?

Nous avons discuté quand il est rentré. Mais je crains que tout ce que j'ai dit ne lui soit passé complètement au dessus.

lundi 18 mars 2019

Géographie encore

- Maman, on est bien d'accord, Les Alpilles, c'est près d'Avignon?
- Oui, on peut dire ça (surtout de chez nous).
Il lève vers moi un visage radieux :
- Ah, tu vois, je m'améliore en géographie !

lundi 11 mars 2019

Plus blanc que blanc (ça vous rappelle quelque chose :-) ?)

Nous sommes en train de mettre la table.
- Alors, aujourd'hui, j'ai passé le blanc du bac blanc en français.
- Le bac blanc, tu veux dire?
- Non. Le bac blanc du bac blanc.
Devant l'air complètement ahuri de la famille, Sacha explique :
- Oui, la note ne compte pas. Alors que le bac blanc comptera pour un coefficient 3 dans le deuxième trimestre.

lundi 4 mars 2019

Les conséquences de l'amour

- Tu as vu, maman, L'incrédule est amoureux.
- Oui, j'ai vu.
- Eh bien, si c'est comme ça être amoureux, moi, je ne le serai jamais!
- Mais pourquoi?
- Ça enlève le cerveau!

lundi 25 février 2019

Comme un phénomène d'acculturation

- Maman, Britnay Spears, on est d'accord, elle est bien française?
- Non, elle est américaine.
- Ah bon? Tu es sûre?
- Oui.
- Elle n'est pas Française comme J. Lo?
- J. Lo n'est pas française non plus.
- Sans blague? Ce n'est pas elle qui chante "je suis un garçon"?
- Tu veux dire "sans contrefaçon"?
- Euh... ça... (il chante).
- Oui, "sans contrefaçon". Non, ce n'est pas J. Lo, c'est Mylène Farmer.
- Ah. Mais elle, elle est bien française?
- Aujourd'hui, je ne sais pas mais elle est d'origine canadienne.
- Mais ça existe, des chanteurs français?

lundi 18 février 2019

Papa rhabillé pour l'hiver!

Nous sommes à table :
-  Tu vois, dit Sacha, moi, je suis quelqu'un d'ouvert d'esprit.
Rire de l'Incrédule :
- Toi, ouvert d'esprit? Mais quand on fait quelque chose que tu n'aimes pas ou dont tu ne veux pas, tu râles et tu t'en vas! On ne peut pas discuter avec toi, quand tu n'es pas d'accord!
- Bon, en tous cas, répond Sacha conciliant, je suis toujours plus ouvert d'esprit que papa!
Ils se sont accordés tous les deux là-dessus.


lundi 11 février 2019

Comment lui dire...?

- Tu sais, me dit papa, aux victoires de la Musique, un des prix a été gagné par Oli et Big Foot.

lundi 4 février 2019

Ciel

Rina est dans la cuisine. Elle regarde par la fenêtre. Puis :
- Tu as vu les beaux cunnilingus?

lundi 28 janvier 2019

Francfort Wurst

- Maman, on est d'accord, Francfort, c'est bien en France?
- Non, c'est en Allemagne.
- Mais non, maman, enfin! On parle des saucisses de Francfort!

lundi 21 janvier 2019

explication suffisante ?

- Maman, faut que je te parle.
Sacha revient de l'école et son cri résonne à peine arrivé.
- Que se passe-t-il?
- La prof de maths a dit qu'on allait commencé à travailler les Intégrales. Alors, c'est quoi?
Vous affichez un grand sourire et vous serrez les dents. Au moins intellectuellement. Vous avez fait lettres et langues, au bac, pas maths !
- Tu ne crois pas que tu devrais demander à papa? demandez-vous timidement.
Vous avez peur de la réponse.
- Non. Il va vouloir me montrer et ensuite il me fera faire des exercices! Alors, c'est quoi?
- Eh bien, je ne suis pas sûre, mais je crois que c'est l'inverse de la dérivée, l'intégrale. Tu as fait les dérivées?
- Oui. Bon, si ce n'est que ça !
- Et il y a des trucs à apprendre par coeur.
- Bon, ça marche.
Il a repris ses affaires et est parti dans sa chambre.

lundi 14 janvier 2019

Les chevilles vont bien, merci.

- Tu vois, tout le monde est égal. C'est écrit : liberté, égalité et fraternité.
- Oui.
- J'ai tendance à mépriser ceux qui considèrent qu'ils sont mieux que les autres.
- Ah.
- Et pourtant, je ne peux m'empêcher de penser que je suis plus intelligent que certains.
- Hum, hum.
- Alors, en bonne logique, je devrais me mépriser.
Un silence.
- Mais je n'y arrive pas.
Un silence.
- Parce que, quand même, je suis plus intelligent que beaucoup.

Nous avons eu une conversation sur les différentes formes d'intelligence. Ca l'a beaucoup rassuré.

lundi 7 janvier 2019

N'oublions pas qu'il a 16 ans

Je trouve Sacha dans la cuisine, la tête dans la main, tout avachi.
- Ca ne va pas?
- Je réfléchis. Tu vois, cette année, papa et toi, vous avez fait le réveillon de Noël chez vous, avec Papy et Granny et nous. Vous avez fait le repas de midi de Noël chez vous, avec Papy, Granny, nous, Mamy, les frères de papa, les belles-soeurs, les enfants de tout le monde et les petits amis... et ça faisait beaucoup de monde, justement.
- Oui.
- Et je me dis que bientôt, ce sera à moi de le faire, quand j'aurai mon appartement ou ma maison. Ca me déprime d'avance, quand je vois le travail, surtout que les cousins auront sans doute des enfants, d'ici là... Alors, ce sera même pire...