Stage d'observation (3)

Instruite par l'expérience, Maman dit à Sacha :
- Mercredi, je travaille. Je reviens à 18 heures. Tu fais tes devoirs et ensuite, tu fais un CV et une lettre de motivation au brouillon. Quand je reviens, on corrige. D'accord?
- Je ne ferais pas de CV affirme, buté, Sacha.
- Pourquoi demande Maman?
- J'ai 14 ans. Que veux-tu que j'écrive? Que j'étais volontaire pour repeindre les arrêts de bus bénévolement? Ils vont tous rire.
Il sent maman se crisper.
- Mais je ferais une super lettre!

Revenue à 18 heures; Pas de CV.
Mais une "super-lettre".

Stage d'observation (2)

Il y a 3 ans, j'ai pris L'Incrédule à part et nous avons travaillé un CV et une lettre de motivation. Puis je lui ai demandé :
- A qui voudrais-tu l'envoyer en priorité, si tu pouvais choisir?
- A la télé, au cinéma, aux entreprises de création de jeux sur ordinateur, aux directeurs informatiques, aux archéologues.
- Tu as regardé s'il y en a dans le coin, demande Maman?
L'incrédule ouvre de grands yeux, sidéré :
- Parce qu'il faut que je le fasse en plus?

Stage d'observation (1)

Il y a 3 ans, quand L'Incrédule est arrivé en troisième, il nous a gravement averti un soir, en revenant de l'école, qu'il était obligé de faire un stage d'observation qui compterait dans sa moyenne.
Quelques semaines plus tard, ne voyant rien venir, je lui demande ce qu'il compte faire.
- Ben, tu ne me le trouves pas?
Ben, non.

Cette année, Sacha est revenu de l'école en nous disant qu'il devait faire un stage d'observation qui compterait dans sa moyenne. Quelques semaines plus tard, ne voyant rien venir, je lui demande ce qu'il compte faire.
- Ben, j'attends qu'ils me demandent.
Eberluée, je demande qui sont les "ils".
- Ben, les employeurs, fait Sacha en haussant les épaules.
Il lève la main pour me rassurer aussitôt :
- Ne stresse pas, maman, j'ai l'intention de dire "oui" au premier qui me demandera. Quel qu'il soit.
- Tu as fait un Cv et une lettre de motivation?
- Ben, non. Je croyais que l'école les contactait, les employeurs. Ce n'est pas comme ça que ça marche?
Ben, non.

La mort (2)

Sacha aussi s'inquiète :
- Tu crois que la mort, c'est comme Saint Augustin l'a décrit, maman?
- Je ne sais pas. Comment l'a-t-il décrite?
- Il dit que nous ne pouvons ni les voir ni les entendre mais qu'ils sont présents quand même. Que c'est un peu comme s'ils étaient dans la pièce à côté.
- Parce qu'il est mort et est revenu, rigole L'Incrédule?
- Ah oui, je n'avais pas pensé à ça, répond Sacha, en colère contre lui car il aime être très rigoureux. Je voyais plutôt qu'il devait avoir des réponses que nous n'avons pas, puisqu'il était Docteur de l'Eglise.
- Mais il a tout fait pour rejeter les femmes des responsabilités de l'Eglise, répond Maman, parce qu'il les accusait d'être des créatures du Diable.
- Oui, appuie L'Incrédule. Parce qu'il les aimait trop et ne savait pas résister. Ce n'était pas lui le coupable, mais la femme.
Comment sait-il ça?

Fantôme (2)

Depuis 3 jours, alors que nous fermons la porte d'entrée à clef pour la nuit, elle est toujours entr'ouverte le matin. Rien n'a disparu, sauf un pot de Nutella, un câble électrique et une carte d'identité.

Le test du Titanic

- tu vois, maman, si la mer était comme ta soupe, le Titanic n'aurait jamais coulé.
A la maison, les enfants aiment la soupe en boîte. Mais ils ont horreur de la soupe maison, appelée "soupe qui se mange", car elle tient bien au corps. Depuis, ils ont inventé un test, dit "le test du Titanic" : il consiste à jeter dans l'assiette de soupe des croûtons ; si les croûtons ne coulent pas et ne s'imbibent pas, c'est de la "soupe qui se mange".

Au début...

A la fin...

Mauvaise foi

Mamy, la maman de Papa, appelle papa à 15 heures, au boulot :
- Tu as commandé ta viande, pour Noël.
- Euh, je suis au boulot, là, répond papa, un peu agacé.
- Oui, mais as-tu commandé ta viande? Parce que, pour avoir une bonne viande, il faut la commander à l'avance, chez un bon boucher (les bouchers apprécieront), qui pourra la commander à un bon agriculteur (les agriculteurs apprécieront). Sinon, tu n'auras que les restes; et les restes, ce n'est pas bon.
- Maman, je suis au travail, là. J'y penserais quand je ne serais plus au travail et le weekend avant Noël.
- Mais tu ne peux pas! Il n'y aura plus que les restes!
- Maman, je suis au travail...
- De toute façon, c'est toujours comme ça, tu as toujours été mal organisé.
- Pardon?
- Déjà tout petit, tu étais mal organisé. Et maintenant, tu n'as pas changé. La dernière fois que nous sommes venus manger chez toi, nous avons attendu entre l'apéritif et l'entrée et entre l'entrée et le plat. Nous avions faim.
- Maman, tu es arrivée avec 1 heure de retard! Mon soufflé était à plat! J'ai dû improviser autre chose!  et mon rôti pas encore cuit puisqu'il y avait le soufflé dans le four! Et ce ne serait pas arrivé si tu n'étais pas arrivée en retard.
- C'est bien ce que je dis, tu es mal organisé!

La famille contre Maman

L'incrédule va voir Maman :
- Belliqueux, ça veux dire quoi?
- Combatif, qui cherche la bagarre. Ca vient de Bellum, Belli. C'est un mot latin, neutre de la deuxième déclinaison. On pense qu'étymologiquement, Bellum vient lui-même d'un mot qui signifiait aussi bien bon que brave.
Et là, j'entends Papa :
- Laisse tomber, L'incrédule. Tu ne la colleras pas. Interroge-moi, plutôt.

Petit problème de maths

Etant donné un Papa avec une insomnie à 4h30 du matin. Il se dit que, puisqu'il est réveillé, il peut aider Maman... Il se lève et passe donc l'aspirateur... donner le nombre de personnes réveillées à 4h35.

anecdote rapportée par la maîtresse

Les CE2 étudient la préhistoire. La maîtresse a donc apporté des copies de statuettes féminines préhistoriques. Elle invite les élèves à s'approcher pour les étudier de plus près.
Sacha :
- Maîtresse, quand est-ce qu'ont été inventés les soutien-gorges?

Joséphine, ange gardien

Maman reçoit aujourd'hui une amie à elle, qui est de petite taille.
Rina n'ouvre pas la bouche.
Du tout.
Jamais.
Tout le long de la visite.
Puis, quand la visiteuse est partie, visiblement impressionnée :
- Tu connais Joséphine, toi?

Vieux garçon

Sacha m'a demandé de lui apprendre, pendant les vacances, à repasser. Nous avons donc appris à repasser les serviettes, les tee-shirts et les sous-pulls.
Deux jours plus tard, il me demandait de lui apprendre à cuisiner. Nous avons donc énumérer les salades qu'il pouvait faire à partir d'une simple vinaigrette (il a 8 ans, je ne veux pas qu'il utilise le gaz) puis énumérer les ingrédients qui pouvait être ajoutés à la vinaigrette pour l'agrémenter. Enfin, nous avons regarder les plats déjà fait par papa ou maman et qui pouvaient se faire réchauffer au micro-onde.

Pleine de curiosité, je demande :
- Mais pourquoi me demandes-tu tout ça?
- Eh bien, tu comprends, j'ai demandé à Lou d'être mon amoureuse, mais elle n'a pas voulu. alors, comme je vais rester seul quand je serais grand...

Miami Miam Miam se réveille

Le réveil sonna.
Miami Miam Miam s’étira, bailla, ouvrit un œil et demanda :
- Quelle heure est-il ?
- 67heures et 84minutes !
- Oh ! Oh ! Zut, zom, poum ! Je suis en retard ! Je suis en retard ! J’ai rendez-vous avec Crococohelcroco.
Miami Miam Miam bondit hors du lit et s’élança vers la salle de bain. Il ouvrit le dentifrice, l’étala sur sa figure, se frotta les mains, se rinça, peignit sa houppette avec une brosse et du sent bon, et se regarda dans la glace.
Il était tout propre. Au petit déjeuner, maintenant ! Vite, vite ! Il était en retard !
Et hop ! Il croqua dans la glace. Puis il mordit dans les épinards frais avant de souffler sur son lait à la fraise. Quel délicieux repas !
Miami Miam Miam se leva, mit son manteau et partit à la rencontre de Crcocohelcroco.
Le temps était bien couvert. Très vite, Miami Miam Miam sentit les premières gouttes. Ah ! Quel bonheur ! Il sortit la langue pour goûter l’eau de pluie. Elle avait un goût particulier. Elle sentait la vanille !
Et si jamais Crocohelcroco ne l’avait pas attendu ? Et s’il n’était pas là ? Tout ça parce qu’il était en retard ! Non, ce n’était pas possible. Ils devaient jouer ensemble, Crocohelcroco l’avait forcément attendu ! Qu’y avait-il de plus important que jouer ?
Allez, il fallait se remettre en route et rejoindre la maison de Crocohelcroco. Il fallait se dépêcher, sinon, il serait vraiment très en retard ! Et Miami Miam Miam partit en courant à la rencontre de Crocohelcroco. Ce n’était pas facile, l’herbe était mouillée, il devait faire attention à ne pas glisser !
Il passa d’abord chez son ami. Il frappa, cria :
- Crocohelcroco ? Crocohelcroco ? Est-ce que tu es là ? Est-ce que tu dors ? Est-ce qu’il y a quelqu’un ? Est-ce qu’il n’y a personne ?
Mais Crocohelcroco n’était pas chez lui. C’était sûr, il était vraiment en retard ! Il avait loupé le rendez-vous. Et Crocohelcroco ne l’avait pas attendu ! Zut, zom, poum !
Alors Miami Miam Miam se dirigea vers son lieu de jeu favori. Peut-être Crocohelcroco y serait-il ?
En voulant se dépêcher, Miami Miam Miam glissa, tomba et se tordit le nez ! Zut, zom, poum ! Tant bien que mal, il se releva, et arriva au terrain de jeux en faisant attention à l’herbe mouillée.
Mais Crocohelcroco n’y était pas. Alors Miami Miam Miam alla chez Rikikitoutpetit, l’amoureuse de Crococohelcroco, mais il n’’était pas chez elle non plus. Ah ! Zut, zom, poum ! Pourquoi Crocohelcroco ne l’avait-il pas attendu ?
- Mais où se cache-t-il ? Où a-t-il bien pu aller ?
- - Je ne sais pas, lui dit Rikikitoutpetit
- J’avais rendez-vous avec Crococohelcroco, mais je suis en retard et maintenant, je ne le trouve pas.
- Je ne sais pas répéta Rikikitoutpetit. Il était fatigué de t’attendre. Il était tout seul et il était triste parce que tu n’étais pas venu.
- Je ne m’étais pas réveillé. Alors, je suis en retard !
- Il m’a dit qu’il allait jouer à la mare.
Et zut, zom, poum ! Miami Miam Miam s’y rendit tout de suite.
Mais à la mare, pas de Crococohelcroco non plus. Miami Miam Miam appela, cria, et cria encore :
- - Crocohelcroco ? Crocohelcroco ? Est-ce que tu es là ? Est-ce que tu dors ? Il y a quelqu’un ? Il n’y a personne ?
Et personne ne répondit. Zut, zom, poum ! Ah ! Tout ça parce qu’il était en retard ! Demain, il programmerait le réveil à 72 heures et 94 minutes ! Zut, zom, poum ! Il pourrait même ajouter à son petit déjeuner de la confiture de charbon, la meilleure qui soit ! Zut, zom, poum !
C’est alors que Miami miam Miam posa le pied sans regarder sur de l’herbe mouillé et glissa. Il glissa dans la mare !
Il allait se noyer !
- Au secours !
A ce moment, Crocohelcroco fendit l’eau à toute vitesse et attrapa son ami par sa houppette. Il le recracha sur la berge.
- Ouf ! Juste à temps !
- Mais où étais-tu ? Je t’ai cherché partout ! dit Miami Miam Miam.
- Mais enfin, tu n’as pas deviné ? Nous jouions à cache-cache !
Et zut…