La mémoire de l'Incrédule

L'Incrédule arrive près de moi :
- maman, j'ai une question à te poser.
- Oui?
- Mais je ne m'en souviens plus... Pourtant, elle était intelligente, comme question...

Quand on parle de Rois Mages

Nous avons une crèche. Avec 4 rois mages.
Trouvez l'intrus.

Sacha :
- Et dans la vie, ils faisaient quoi, les rois mages?
Papa :
- Eh bien, c'était des princes...

Littérature à l'eau de rose

Sacha revient de l'école :
- Maman, avec la prof de français, on est en train de voir l'écriture créative. Tu connais?
- Oui.
- Alors, j'ai un devoir à rendre. Je dois écrire une lettre d'Emma à Rodolphe, je suppose que tu ne connais pas.
- Si, si. Tu me parles d'Emma Bovary et de Rodolphe... Rodolphe Boulanger, je crois.
Sacha soupire :
- Ah, tu connais...Et est-ce que tu connais la littérature à l'eau de rose?
Je m'efforce de ne pas me sentir vexée. D'abord, comme beaucoup de femmes, j'en lis et en plus, j'en écris :
- Un peu, je crois.
Sacha ne saisit nullement l'ironie.
- Tu crois que tu pourrais, si j'écris la lettre, la relire et me dire si c'est bien?

Drame

Rina :
- Moi, quand je serais grande, je voterai pour Pompidou, il a l'air gentil.
- Tu ne pourras pas. Il est mort.
- Mort? Ca veut dire que je ne pourrais pas voter pour lui? Ah non, alors! Pourquoi il est mort? Et pour qui je vais voter, alors, quand je serai grande?

De l'école à la maison, pour un lycéen, en France

Quand Sacha finit l'école à 16 h ou à 18 h, il a un bus direct. Temps de trajet : environ 1 heure.
Quand Sacha finit à 17 h, il doit prendre un bus jusqu'au métro, prendre le métro sur trois stations, puis reprendre un bus. Temps de trajet : 1 h 45.
Nous parlons du lycée de secteur. 16 km.
Comme l'a dit Sacha :
- Je me demande si je n'irais pas plus vite en courant.
Il n'y a pas de doute. Il adore vivre à la campagne.

Prendrez-vous un café?

Je suis en train de finir de repasser. Auparavant, j'ai fait la cuisine, mis la table et mangé avec L'Incrédule. Après le repas, je débarrasse, pendant qu'il s'installe dans le salon.
- L'Incrédule, je vais ranger le linge, ensuite je vais travailler. Alors, plutôt que de te vautrer dans le fauteuil, si tu pouvais faire le café...
- D'accord. Je n'y avais pas pensé.
Deux minutes plus tard, il m'attend de pied ferme à côté des escaliers :
- Euh... maman, comment on fait le café?

Les conséquences de l'amour

- Tu vois,le problème quand on est amoureux, c'est qu'on est encore plus bête que d'habitude.
- Tu es amoureux, demande maman?
- Non, mais regarde l'Incrédule !

Qui comprend?

- Maman, elle entend comme une sourde.

Une question de logique

- Alors comme ça, papa est allé courir un Marathon, me demande Sacha.
- Oui.
- Et tu l'as accompagné?
- Oui.
- Et vous voudriez nous faire croire qu'il a couru le Marathon en 4 heures et 22 minutes.
- On ne veut pas te faire croire. C'est vrai.
- Alors pourquoi avez-vous été absent de 8 heures du matin à 15 heures?

Question blanche

L'incrédule entre dans mon bureau :
- J'aimerai parler d'un sujet avec toi.
Vous arrêtez de travailler et levez la tête :
- Bien sûr, mon chéri. De quoi veux-tu parler?
Grand silence. Puis, lentement, il reprend :
- Je voulais te poser une question.
- Oui?
Grand silence.
- L'inconvénient, c'est que je ne m'en souviens plus.
Vous attendez. il finit par reprendre, l'air de souffrir le martyre :
- Et surtout, c'était une question intelligente!

Les demandes surprenantes

Sacha arrive dans mon bureau :
- J'aimerai bien parler zoophilie avec toi.
- Euh...
La vérité est que vous n'êtes pas très enthousiaste. Tout à son idée, il ne se démonte pas.
- Un Centaure qui serait en plus à moitié humain, ce serait quoi?
L'Incrédule, qui est derrière la porte répond :
- Un Cinquantaure, Cinquante / cinquante.
Vous comprenez que la question de départ fait suite à une de leur conversation.
- Un mi-taure? vous argumentez.
- Oui, enfin, comme d'habitude, personne n'en sait rien, râle Sacha...

Parfois, vous êtes un peu dépassée...

Vous êtes allée randonner en toute innocence avec Sacha et L'Incrédule.
Très vite, les interrogations fusent :
- Le nitrate de sodium, ça sert à quoi?
- Et son écriture chimique, alors, qu'est ce que c'est?
- Mais ça existe bien?
- Et tu crois que le nitrate de carbone, ça existe?
- Tu imagines, du nitrate de diamant!
- Et qu'est ce qu'il y a d'autre, comme nitrate?
Vous n'êtes pas sûre d'avoir tout compris, les questions comme les réponses.

De l'amour... (si, si...)

- Tu sais, moi, maman, tous les matins, je me dis qu'on va me dire que tu es morte. Comme ça, je jour où tu sera vraiment morte, je ne pleurerai pas.

Quand un signal d'alarme s'allume dans votre tête

- Dis, papa, si j'ai des bonnes notes cette année, je pourrais faire absolument ce que je veux autrement?

Commercial ou pas?

Papa et maman ont acheté chacun la même chose pour leur ordinateur. Papa revient à la maison très content :
- Et donc, je paierai 9,99 euros par mois. Et toi?
- Je paierai 4,99 euros.
- Par mois, s'étrangle papa?
- Ben... oui.
- Mais comment as-tu fait?
- Le vendeur m'a proposé de discuter du produit, j'ai dit oui.
- Mais tu n'y connais rien en informatique!
- Je sais. Justement. Sans le vouloir, je l'ai mis en valeur.
A la maison, normalement, le commercial, c'est papa. Il est parti en marmonnant qu'il allait revoir ses techniques.

Problème géographique

- Maman, Saint Cyr sur Mer, c'est près de Strasbourg?

- Le Rhin, c'est en France?

- Maman, tu sais, il y a eu le Mondial, au foot (dés fois que je n'aurais pas compris), et j'ai regardé sur la carte de l'Europe l'Uruguay que je ne connaissais pas et il n'existe pas, ce pays.

La nuance semble importante

Je viens de ranger les courses. Papa arrive, ouvre le réfrigérateur :
- Mais qui a mis la charcuterie dans le bac à viande?
- Moi.
- Mais enfin! C'est n'importe quoi! La charcuterie, ce n'est pas de la viande!
- Alors, qu'est-ce que c'est?
- C'est de la viande cuite, pas de la viande!

A mal élevée, mal élevée et demie...

Samedi, à l'aube, le téléphone sonne. Je me précipite, pour éviter qu'il ne réveille tout le monde.
- Je voulais savoir, vous avez repris le travail?

Mamie ne prend pas la peine de se présenter ou de dire bonjour ou de respecter ce qu'elle nous demande de faire : ne pas l'appeler les jours de semaine avant 9 h 30 / 10 heures parce qu'avant "elle dort"...

Mercredi, je commence à 4 h 15 du matin, je sens que je vais me régaler...

Evident!

- Tu vois, maman, moi, je ne veux pas conduire. Je ne veux même pas apprendre à conduire!
- Mais pourquoi?
- Parce que, d'emblée, je serai désavantagé!
- Mais pourquoi?
- Parce que moi, je n'ai jamais fait d'auto-tamponneuse!

Pourquoi demander, alors?

Pour la énième fois, mamie dit d'un ton acide :
- Mais je n'ai toujours pas compris votre métier.
Comme si je voulais le lui cacher. Je le lui ai bien expliqué trois ou quatre fois.
Je souris posément :
- Je vais vous expliquer.
Mamie lève les mains :
- Oh non, ça ne m'intéresse pas!

Causes et conséquences

Sacha passe le code. Et le moins qu'on puisse dire est qu'il ne déborde pas de confiance en lui :
- De toute façon, je ne peux pas l'avoir. Je n'aime pas l'idée de conduire. Et donc, je ne suis pas motivé. Et donc, je ne suis pas appliqué. Et si je ne suis pas appliqué, je ne peux pas bien apprendre; Et si je n'apprends pas bien, je ne peux pas bien retenir, même si j'y passe du temps. Et si je ne retiens pas, je ne peux pas avoir une bonne note et si je n'ai pas une bonne note, je ne peux pas obtenir le code.

Il l'a eu.
Il a été content 5 minutes, parce qu'il a été capable de relever un défi. Puis :
- Ah, et maintenant, il faut que j'apprenne à démarrer, à tenir un volant et à conduire!
Et toute la peine du monde pesait sur ses épaules... Pour un peu, je me serais sentie tortionnaire.

Machu Pichu

Un ami m'attend et parle à un de mes collègue, agrégé de géographie :
- Pour les vacances, nous partons voir le Machu Pichu.
- Ah, le Mexique! C'est toujours tellement beau!
Un ange est passé. Longtemps. Mon ami n'ayant pas su meubler.
Mon collègue ne s'est pas rendu compte de son erreur.

Le coiffeur est-il utile?

Papa dit :
- Bon, je vais prendre rendez-vous pour toi chez le coiffeur.
- Certainement pas!
- Mais on ne voit plus tes yeux! Que tu aies les cheveux longs, pourquoi pas, mais on doit voir tes yeux!
- Je n'irais couper mes cheveux que lorsque je serais chauve!

Parfois, je ne comprends pas les adultes (2)

Rina est de nouveau allée chez sa tante. Et, de nouveau, elle a été punie.
Il faisait beau. Elles mangeaient dehors quand Rina a dit :
- Oh, il y a une fourmi sur la table.
Ce à quoi la tante a répondu :
- Ce n'est pas une petite bête qui va en manger une grosse.
C'était mal connaître Rina :
- Parce que tu crois que les bactéries ne tuent pas des milliers de personnes par an de par le monde?

Commentaire de la tante :
- Il faut la surveiller, l'occuper. elle veut toujours avoir raison, c'est mauvais. Il faut lui interdire la lecture (preuve également qu'elle ne me connait pas).

Commentaire de Rina :
- Elle est idiote et elle ne le sait pas.

Avoir ou ne pas avoir l'esprit pratique (2)

J'explique donc à L'incrédule qu'il doit aller dans un garage pour changer ses pneus. Il lui faut prendre rendez-vous par téléphone.
- Par téléphone? Mais je leur dis quoi? Et ils vont me dire quoi? Et si je ne sais pas répondre?

Avoir ou ne pas avoir l'esprit pratique

L'Incrédule a eu 18 ans.
A 16 ans, il a obtenu le code. A 17 ans et demi, le permis et il a dû attendre d'être majeur pour conduire seul.
Ses grands-parents lui ont offert pour ses 18 ans une voiture. Nous lui avons offert l'assurance.
Je lui fais remarqué qu'il serait peut être temps de retirer les pneus hiver qui équipaient jusqu'alors sa voiture.
Il est catastrophé :
- Mais comment je fais?

L'art de tourner un compliment

Sacha :
- Oh, tu sais, maman, j'ai vu une photo de toi quand tu avais la trentaine et tu étais très moche, mais vraiment, hein! Alors que maintenant, pour une femme de ton âge, ça va à peu près...

Parfois, je ne comprends pas les adultes

Pendant les dernières vacances, Rina est allée chez sa tante.
Elle a été punie parce qu'elle a osé dire que non seulement le kiwi était un fruit mais aussi un oiseau. Sa tante a refusé de regarder le dictionnaire...
- Elle ne veut pas avoir tort, a commenté Rina, toute en modération.

Bonne action utilitariste

- Quand je serai un vrai adulte, dit l'Incrédule (vous noterez qu'il a conscience de ne pas encore l'être), si je devais recueillir l'un d'entre vous chez moi parce qu'il serait vieux, je prendrais papa. Au moins, je serais sûr d'avoir toujours une maison propre.
J'ai deux questions :
- Qu'est-ce que ça signifie?
- Qu'advient-il de moi?

Nous sommes des Dieux (pour les chats du quartier)

Nous vivons avec un chat snob.
Une chatte, en vrai.
Mais elle refuse de manger d'autres croquettes que les siennes. Elle refuse de manger une autre marque de croquettes.
Il y a 3 semaines, nous avons acheté un sac de croquettes au saumon (nous savons qu'elle aime) d'une autre marque. Elle a refusé d'y toucher. Pendant plusieurs jours, elle n'a bu que de l'eau. Nous avons plié. Nous avons acheté sa marque. Nous donnons désormais les croquettes au saumon aux autres chats du quartier.
Nous sommes adorés par les autres chats du quartier.

Esprit tordu

- Maman, si on allait marcher ensemble...
Maman se lève, Sacha n'étant pas un excité de l'activité physique, cela mérite d'être pris au sérieux.
Sacha lève la main.
- Non, j'ai dit "si", maman. On ne va pas y aller.
Maman se rassoit.
- Donc, je disais : " si on allait marcher ensemble tous les deux autour du village et qu'on rencontre un rhinocéros (oui, parce que, comme chacun sait, les rhinocéros sont légion dans la campagne normande, n'est-ce pas?), et que j'arrive à te mettre entre lui et moi, est-ce qu'on pourrait dire que je t'ai mise en danger?

Injures, injures…

Sacha dit encore une floppée d'injures et de gros mots.
- Ah non, dit maman. Ca suffit! Tu ne pourrais pas dire : "espèce de savon à culotte" au lieu de dire le trop commun "co....d" ou "couverture à soldats" pour dire "p....n"?
Le message est passé. Un peu plus tard, on a tous entendu :
- Espèce de culotte à soldat!"

Espèce de savon à culotte est un livre de Catherine GUENNEC, que j'ai lu récemment. Ce n'est pas une publicité et je ne touche rien!

Où va se nicher l'écologie...

- Maman, est-ce que l'incrédule et moi, tu nous as adoptés ?
- Non. Papa et moi nous vous avons fabriqués.
- Mais tu n'aurais pas pu adopter des enfants qui existaient déjà ? Qu'est-ce que tu fais de l'empreinte carbone ?

Ici, on s'insulte

- Je crois que tu es atteint d'une tératogènése au niveau de la cavité buccale, assène froidement l'Incrédule à son frère.
Pourquoi? Parce que Sacha a énoncé une logorrhée de gros mots et d'insultes

Crise existentielle

- Maman, tu sais, je voudrais bien être considéré comme quelqu'un d'intelligent. Et être intelligent. Dixit L'Incrédule, qui trouve que je ne le mets pas assez en valeur par rapport à son frère.

Une histoire de cardan - entre autres...

- Demain, ça va être difficile, la voiture a un problème de cardan, annonce papa.
Tout le monde se tourne vers moi :
- Maman, c'est quoi un cardan?
Bon sang, c'est leur père qui parle, pourquoi ils ne lui demandent pas à lui?

Et parfois, une question surprenante

- Maman, tu crois que Trump il pourrait faire un Brexit façon américaine?

Remarquablement optimiste, toujours

Nous regardons le très gros et grand et beau bateau qui vient d'être lancé, en famille.
- Qu'il est grand!
- Plus de 30  000 personnes peuvent faire une croisière ensemble.
- Et tout ce monde-là va couler, annonce lugubrement Sacha.
- Pourquoi dis-tu ça? s'étonne maman.
- Parce que le propre d'un bateau, c'est de couler, tôt ou tard.

Moi qui me disais qu'un jour, quand je serais vieille, je me laisserai bien tentée par une croisière...
Mais je vous l'avais dit : remarquablement optimiste, toujours.

Miracle de Pâques

Hier, pour la première fois depuis qu'il est né (18 ans quand même!), L'Incrédule a eu une initiative. La première de sa (longue j'espère) vie :
Il a mis le lave-vaisselle en route.
Son père et moi n'en sommes toujours pas revenus.

On peut rêver!

- Tu vois, maman, tu m'as appris ce qu'était le manichéisme. Et tu m'as dit que c'était en partie le fondement de notre société, parce qu'elle est historiquement judeo-chrétienne.
- Oui?
- Donc, si on pense le mal parce qu'on pense le bien, la mort, parce qu'on pense la vie, la gentillesse, parce qu'on pense le mal, l'amour, parce qu'on pense la haine et tout ça...
- Oui?
- Alors, si moi je pense que la mort est la continuité de la vie, mais pas son antithèse, alors, je chamboule la pensée judeo-chrétienne et je pose les bases d'une nouvelle civilisation!

Où aller?

Nous discutons en famille des possibles destinations des vacances.
- Et pourquoi pas les USA? demande Sacha.
- C'est loin, dit maman.
- C'est cher, dit papa.
- On ne part que cinq jours, reprend maman. Il nous faut une destination pas trop éloignée.
- Pourquoi pas l'Angleterre? demande l'Incrédule.
- Ah non! J'y vais avec l'école!
- Il suffit de ne pas aller au même endroit, c'est grand l'Angleterre!
Sacha hausse les épaules :
- Au XIe siècle, ce n'était que la vassale de la Normandie!

On commence à parler des vacances...

Sacha demande :
- Maman, si je suis infect en vacances, vous me renverrez à la maison?
- Pourquoi voudrais-tu être infect? Tu vas beaucoup t'amuser!
- Ca, c'est toi qui le dis et tu t'avances beaucoup, permets-moi de te le dire! Sur quels critères te bases-tu pour dire que je vais m'amuser, beaucoup, en plus! Alors, je voudrais savoir si j'aurais le droit de revenir à la maison si je suis infect, pour ne pas gâcher le reste de vos vacances...

Y a-t-il vraiment un rapport?

On a offert de la confiture de citron à maman.
Mais elle n'aime pas. Elle se tourne alors vers papa :
- Bon, tu la mangeras, n'est-ce pas?
Papa secoue la tête :
- Non, je n'aime pas non plus.
- Mais pourquoi tu n'aimes pas la confiture au citron alors que tu aimes la confiture à l'abricot?

De l'interprétation des mots

- Moi, dit Rina, 4 ans et demi, j'aime les hommes.
- Quoi? s'étrangle Granny.
- Ben oui, je préfère jouer avec Paul et Michel (les petits voisins) au château fort ou à la ferme. Je n'aime pas jouer à la poupée.

Thérèse Raquin

Sacha entre dans mon bureau à peine revenu de l'école :
- Maman, il faut qu'on achète Thérèse Taquin. C'est la prof de français qui l'a dit!
J'ai levé la tête :
- Tu me raquines?
Il n'a pas compris.

A impolie, impolie et demi (2)

Mamie se tourne vers moi et dit :
- Je vais poser une question à mes fils et mes petits-enfants, mais vous, ne répondez pas. Vous n'êtes qu'une pièce rapportée!
A quoi j'ai répondu :
- Tout comme vous, mamie!

Six mois plus tard, ayant sans doute oublié la prise de bec précédente, elle dit encore :
- Je vais poser une question à mes fils et mes petits-enfants, mais vous, ne répondez pas. Vous n'êtes qu'une pièce rapportée!
A quoi j'ai répondu :
- Ah non, parlez pour vous, vous êtes certainement une pièce rapportée, mais moi, j'ai été choisie!

A impolie, impolie et demi!

Mamie a plus de 90 ans et il semble qu'elle pense de plus en plus souvent que son âge la dispense de politesse. Ainsi, alors que nous étions à table, avec les frères, les belles-soeurs, les cousins... elle profite d'un grand silence pour se tourner vers moi et dire :
- Tiens, vos parents ne m'ont pas envoyé leurs voeux cette année, alors que je m'y attendais. C'est très impoli.
J'ai donc répondu tout aussi gaiement :
- eh bien, l'année dernière, ils vous les ont envoyés, mais vous n'avez pas répondu. Ils ont donc jugé que leurs voeux n'étaient pas opportuns.

La notion d'égalité entre hommes et femmes

Une amie, enceinte, accompagnée de son petit garçon est passé me rendre visite la semaine dernière. Sacha est resté à la maison parce qu'il était malade. Il n'arrêtait pas d'aller aux toilettes vomir. Inquiet, le petit garçon s'approche de moi et me tire par la manche :
- Tu crois que Sacha est enceinte? me murmure-t-il.

Les yeux de l'amour

Quand l'Incrédule avait 7 ans, il m'a demandé (j'avais 38 ans à l'époque, j'étais maman de deux enfants et je possédais quelques kilos en trop, il faut bien le dire) :
- Pourquoi tu ne deviens pas Miss France, maman?

Que feriez-vous par amour?

Rina explique à Granny :
- Alors, tu vois, je prépare une vinaigrette : d'abord le sel et le poivre, ensuite une cuillère à soupe de vinaigre et enfin une cuillère à café d'huile. Je multiplie tout par deux quand il y a beaucoup de salade.
- Normalement, on met plus d'huile que de vinaigre remarque Granny, en se grattant le cou.
- Enfin, quand même! Je fais une vinaigrette, pas une huilette!

Papy et Granny ont mangé la salade et donc la vinaigrette.
Et nous mangeons cette vinaigrette chaque fois qu'il y a de la salade au menu.
Par amour.

A bas le permis de conduire!

Tu vois, tu dis et papa le dit aussi, qu'il faut passer le permis de conduire mais moi, je ne veux pas. Les politiques, ils disent qu'en 2050, il n'y aura plus d'essence, alors, je n'en vois pas l'intérêt. Je trouve même que Nicolas Hulot, il devrait mettre toutes les routes à 5 km /h, comme ça, il n'y aurait plus d'accident et il devrait interdire les voitures, les camions, les avions et les cargos. Les cargos, parce qu'ils sont des grands demandeurs de pétrole, les avions parce que les gens les prennent alors qu'ils n'en ont pas besoin, comme pour des vacances : ils n'ont qu'à rester en France, c'est joli, la France ; les camions et les voitures, là, tu vois, c'est le nombre; à la place, il autorise les chevaux et les carrioles... mais pas à plus de 5 km /h.

Si notre Président cherche un nouveau Ministre de l'Ecologie, j'ai ce qu'il lui faut sous la main.

Un gros dormeur...

Dimanche...
- Oh, tu verrais, je me suis levé tard, dit Papa. Il était 7 h 30.