Une histoire de sapin

 Sacha est assis et regarde le sapin, d'un air morne. il lève la tête à mon arrivée : 

- Tu te rends compte, sans gravité, il n'y aurait pas de sapin de Noël ! On ne s'en rend pas compte, mais pas de gravité, pas de sapin...

Quelques heures plus tôt, il m'avait demandé : 

- Pourquoi l'Incrédule veut absolument un sapin bleu ?

Je n'ai pas compris. Notre sapin n'est pas bleu. Pas du tout.

La guerre selon papa

 - Moi, dit papa, à mon époque, il y avait le service militaire. Et quand j'ai fait mon service militaire, c'était la guerre avec l'Irak. Alors je gardais ma caserne. Avec mon arme. Au cas où des Irakiens auraient réussi à envahir la France. Surtout à l'ouest.

- Ils auraient pu venir par la Manche pour surprendre leur monde, répond maman.

- Ils auraient vraiment surpris tout le monde alors ! Surtout si on ne les avait pas vu arriver ! Enfin, bon... Quand je n'étais pas de garde à l'entrée de la caserne, je nettoyais les chiottes. Pas d'arme ici, juste une brosse; si les Irakiens étaient arrivés par surprise, j'aurais pu les attaquer avec la brosse à chiottes...

Tout le monde rit. Puis quand on est calmé :

- Non, sans blague, il fallait toujours avoir l'oeil, au cas où l'ennemi arriverait. C'était ce que nous répétait en boucle mon supérieur hiérarchique. Ouvrir l'oeil. Restez vigilant. Les Irakiens peuvent être partout. Il nous le disait même quand on nettoyait les toilettes...

Nous vous souhaitons un joyeux Noël !

Différence de point de vue

 Notre chat, enfin notre chatte, qui dormait du sommeil du juste se réveille en sursautant. Elle se lève alors, saute du fauteuil, et commence à courir en rond après sa queue. Elle a couru plus de 10 minutes.

- On dirait qu'elle vient de découvrir qu'elle a une queue, a commenté papa.

- Oui, ou elle croit qu'elle est un chien.

Papa a du mal à suivre

 Sacha est aujourd'hui en CPGE (Cours Préparatoires aux Grandes Ecoles).

- Le prof principal nous a dit que 5 d'entre nous, 5 de la classe (on ne sait jamais, on n'a peut-être pas compris) partiront d'ici les vacances de Noël.

- Partiront où ? demande papa qui pense à autre chose et n'a pas tilté que son fils exprimait une inquiétude.

- Ils devront quitter l'école.

- Mais pourquoi ? continue papa qui a du mal à suivre.

- Pour résultats insuffisants ou parce qu'ils n'y arrivent pas.

- Et tu es concerné? dit papa qui a enfin vu la lumière.

Sacha écarte les bras en signe d'impuissance :

- Comment veux-tu que je sache ! Je n'ai pas été appelé ! Ou pas encore appelé !

Une question de timing, vraiment ?

 Sacha se faufile dans mon bureau. Il chuchote : 

- Maman, papa, il sait lire?

Je fronce les sourcils : 

- Oui, bien sûr qu'il sait lire. Pourquoi ?

- Il n'est jamais à l'heure... alors je me disais qu'il ne connaissait pas les chiffres... Et il n'a pas le sens du timing non plus. Par exemple, quand il nous demande de nettoyer tout de suite parce qu'on a fait tomber quelque chose par terre alors qu'on mange...

Il conclut :

- Non, je ne peux pas croire qu'il sache lire.

Je n'ai pas su répondre. Et vous?

- Maman, le fisting, c'est bien une invention française?

Je pense lui faire apprendre la carte de France

Sacha est en train de regarder une carte de France.

- Maman... Colmar, c'est en Alsace?

Avant que j'ai pu répondre, l'Incrédule s'en mêle : 

- Oui, on y est même allé, il y a 3 ans, à Pâques. Tu t'en souviens?

- Non.

- La ville qui était si joliment décorée et qui... suit tout une série de souvenirs. Pas de doute, l'Incrédule se souvient bien de ces vacances en Alsace.

- Ah oui ! Finit par dire Sacha. Mais si on ne me dit pas que c'est Colmar... Et donc, ça ne s'écrit pas avec un "K"?

Il fallait voir la tête de l'Incrédule.

Deux minutes plus tard, nouvelle interrogation de Sacha : 

- Maman, Carcassonne... Ca ne s'écrit pas non plus avec un "K"?

L'Incrédule fait son Caliméro

Moi, quand je dis quelque chose, ce n'est jamais intéressant. Alors qu'à l'intérieur, je pense à plein de choses intéressantes. Mais personne ne s'intéresse à moi ! 

En attendant : Bon anniversaire, mon chéri !

En 2012

- Maman, est-ce que tu regrettes quelque chose dans ta vie?
Je m'étonne de la question. Il me répond :
- Demain, c'est la fin du monde !
- Après mûre réflexion, je pense qu'il y a peu de probabilité pour que demain soit la fin du monde.
- Et comment est venu ce thème de réflexion?

- A la radio, ils ont dit que c'était la fin du monde !

Parfois, l'espoir fait vivre

- Tu sais, hier soir j'ai discuté avec l'Incrédule de l'Amérique, de la géographie de l'Amérique. Eh bien, j'avais presque tout bon.

Marseille et Nice

- Maman, tu sais ce que vient de me dire l'Incrédule? Que Nice et Marseille, ce n'était pas les mêmes villes ! Hein, oui, maman, c'est la même ville?
- Non, ce n'est pas la même ville.
- Pourtant, sur la carte, c'est côte à côte.

L'enfer, le purgatoire et le Paradis

L'histoire du purgatoire les a beaucoup perturbé. Rien d'étonnant, donc, à ce qu'on revienne sur le sujet.
- Toi, maman, le purgatoire, tu crois qu'il existe?
- Je vais te répondre autrement. Dieu est un dieu d'amour, dans la religion catholique, on est d'accord?
- Oui.
- Alors, tu crois qu'un Dieu d'amour dirait aux gens qui ont sans doute vécu du mieux qu'ils ont pu en fonction de leurs croyances et de leurs représentations sociales, "vous, vous allez en enfer et vous ne reviendrez jamais"? Pour moi, un Dieu d'amour ne peut pas faire ça. Pour moi, même l'enfer n'existe pas.
- Ben si, il y a le bien et le mal, maman.
- Ce sont des représentations, des valeurs manichéenne. Oui, il y a le bien et le mal mais le bien et le mal changent en fonction des siècles. Il y a 400 ans, ce n'était pas mal de posséder des esclaves, ça ne remettait pas en jeu ton entrée au Paradis. Et maintenant? Et il est normal que les pays aient une notion du bien et du mal, sinon, n'importe qui ferait n'importe quoi. Mais au Ciel, un Dieu d'amour? Tout- Puissant? Qui ne saurait pas simplement rendre meilleurs les méchants et avouerait son impuissance en les parquant en Enfer? Et les gens qui vont au Paradis ne se révolteraient pas? Si un de mes semblables souffre, je souffre moi-même, non? Ce n'est pas ce qui est dit dans la Bible?
- Mais enfin, tu remets tout en cause !  Tu ne peux pas juste dire oui ou non?

Le purgatoire

- Maman, j'ai parlé avec un prêtre, et il me disait qu'aujourd'hui, on ne parle plus de purgatoire, que ça n'existe plus. Comment ça a pu exister des milliers d'années et ne plus exister maintenant?
- Peut-être parce que l'ensemble des prêtres qui constituent l'Eglise ne sont pas morts et donc n'en savent rien?
- Mais alors, pourquoi ils le disent?
- Peut-être parce qu'ils ne sont qu'une administration, une bureaucratie, qui cherche à garder la main sur des croyants?
- Et alors, en vrai, ça existe, ou pas?

La mort

- Maman, quand on est mort, c'est comme quand on dort?
- Euh...
- Comme quand on rêve?
- Euh...
- On est conscient?
- Euh...
-

A quoi sert un cartable?

Samedi. Papa arrive pour chercher Rina à l'école. Et la trouve, tenant en l'air à bout de bras son cartable (2 kilos vide quand même) en faisant des moulinés, devant un garçon.
Papa appelle. Rina arrive. Papa râle, il trouve que ce qu'elle faisait est très dangereux et veut sa parole qu'elle ne le fera plus jamais.
- Il m'embêtait. Je ne dois pas me défendre, peut-être? Je dois me laisser faire? Parce qu'il est un garçon?
Une demi-heure de route et pas de promesse.
Rina a été punie.

Pour le cartable, je n'ai pas eu le choix. Je le trouve trop lourd. Mais on me l'a présenté déjà acheté.

réflexion scolaire

- Moi, j'avais très peur d'aller en 6e, avec tous les profs, j'avais peur de me tromper, qu'il y en ait trop et que je sois débordée. Surtout qu je n'avais jamais eu de prof homme. En réalité, c'est assez simple. Il faut retenir tel prof, telle matière.  Mais je crois que mon problème sera plutôt d'aimer certains profs et de faire la coupure avec les matières qu'ils racontent.

Villes voyageuses

Nous sommes à Dieppe. Sacha s'étonne :
- Quoi? C'est ici, dieppe, De puis quand?
Nous tournons vers lui un regard attentif.
- Pourquoi cette question, demande papa qui sait qu'il marche sur des oeufs.
- Parce qu'à une époque, Dieppe était à côté de Poitiers, pas à côté de la mer !

Pour le non sexisme, on repassera

Repas de famille dans la famille de mon mari.
Mamie a réuni l'ensemble de ses petites-filles autour d'elle :
- Les filles, vous grandissez. Vous allez faire des études. Je voulais vous dire qu'il est important que vous choisissiez des études qui ne coûtent pas cher, parce qu'il y a vos frères d'abord.

Pour le non-sexisme, il y a encore des manches à mettre !

J'arrive de la cuisine. Mon mari est en train de tourner en rond entre l'évier et la table tout en marmonnant :
- Allez, allez, arrive vite, je vais être en retard ! il est lent, il est lent !
Etonnée, je demande :
- Qui doit venir ?
- Personne, personne ! Je parle de la cafetière !
- Alors, c'est elle ! Elle est lente, elle est lente ! Une cafetière !
- Je ne veux pas être taxé de sexisme !

Un peu plus tard, enfin près à partir :
- Bon, ça devrait aller, si les filles ne piaillent pas trop !

Habitude de confinement?

- Donc, on est pendant les grandes vacances et les profs n'ont pas réussi à s'enlever les bonnes habitudes du confinement, note Sacha.
- Pourquoi ça? demande maman.
- J'ai reçu 3 livres à lire en français, 840 pages d'un cours d'informatique, des exos en maths et en physique. Le tout à lire ou à faire pour la rentrée...

Il a fallu lui expliquer que c'était ça, la prépa !

Quand on se réjouit d'apprendre...

Nous sommes allés visiter des appartements pour Sacha, qui part faire des études.
- Ouah, moi, je croyais que les logements des étudiants étaient toujours sales et crades et bien non ! Je suis très content, j'ai appris quelque chose.

Comme un léger chauvinisme

- Beverly Hills, là, je suis sûr que ça ne va pas marcher, dit papa, royal et sûr de lui. Même si c'est bien.
- Pourquoi? demande maman.
- Parce que c'est une vieille série et qu'ils feraient mieux de faire quelque chose de neuf.
- Mais c'est neuf ! Ca reprend les acteurs de la série, mais ce sont de nouveaux épisodes.
Maman veut absolument convaincre papa. Elle continue :
- Regarde Hélène et les garçons, il y a une suite et ça marche super bien ! Et bien là, ce sera pareil !
- Mais non, dit papa, serein. Ce ne sera pas pareil, et c'est normal que la nouvelle formule d'Hélène et les garçons marche.
- Mais pourquoi?
- Mais parce que c'est français !

De la suite dans les idées

- Maman, je voulais revenir sur une question, parce qu'au final, je n'ai pas eu de réponse.
- Oui?
- La femme du poulet, c'est quoi?
Papa rit. L'Incrédule rit. J'ai du mal à retenir un sourire.
- Quoi? un poulet, c'est un coq?
- Non.
- C'est une poule?
- Non.
- Bon, alors, j'ai raison de les différencier. Alors?
J'ai bien senti qu'il lui fallait une réponse.
- Une poulette.

On fait toujours des liens.

Nous sommes devant la Montagne Sainte Victoire. On admire. On respire. Et tout à coup, Sacha :
- C'est la Montagne Sainte Victoire qui a inspiré le logo d'Evian?

Comme une légère obsession

Sacha, mon petit bonhomme d'1 m 87 tout de même a eu le bac S section européenne, mention très bien.
Commentaire de l'intéressé :
- Tant que c'est des maths...

Et ne lui demandez pas ce qu'il veut faire ensuite. Il vous répondra :
- Tant que c'est des maths...

Vous remarquerez qu'il ne parle pas de géographie. Peut-être vaut-il mieux.

La côte Est

- Maman, on est bien d'accord, Saint Lô, c'est sur la côte Est de la France? demande Sacha.
- La côte Est?
- Oui, là où il y a Perpignan?
- Sur la côte Est?
- Mais oui, s'énerve-t-il, le long de la ligne Strasbourg - Colmar - Mulhouse !

Analyse, liens et synthèse

- Si je dis "mon ami noir", tu vois, je fais du racisme, alors je suis raciste. Je ne devrais pas même m'en préoccuper.
- Oui, dit maman.
- D'ailleurs, L'incrédule, quand il parle de son ami Corentin, il dit "Corentin". il ne dit pas "mon ami noir". Donc L'incrédule n'est pas raciste.
- Oui, dit maman.
- Et toi, quand tu parles de ta tante, tu dis "ma tante", tu ne dis pas "ma tante noire".
- Peut-être parce que j'ai plusieurs tantes et oncles noirs ? hasarde maman.
- Mais tu pourrais dire " Marie-Josée, ma tante noire", "Marie-Fleur, ma tante noire"... et tu ne le fais pas. Alors tu n'es pas raciste non plus.
- Merci, dit maman.
- Mais mon oncle, qui dit toujours que les rousses puent sous la pluie, il est raciste.

Mamie dans toute sa splendeur

Sacha ayant 16 de moyenne en Terminale, la seule question que nous nous posons, c'est de savoir s'il va avoir la mention bien ou très bien.
Ce n'est pas l'avis de Mamie :
Qui n'arrête pas d'appeler. Pour nous poser une seule question :
- Vous croyez qu'il va l'avoir? il aurait peut-être fallu l'inscrire à des révisions pour les grandes vacances... Parce que le neveu de la tante de Nathalie, il sait qu'il a le bac depuis 2 mois, et il connait sa mention. Donc, sans doute, ça veut dire que Sacha n'a pas le bac...
Au début, j'accueillais les appels avec bienveillance. Moins maintenant; Car ils signifient quand même qu'elle pense que nous sommes des menteurs. D'ailleurs, elle vient de rappeler :
- Essayer d'appeler le lycée, voyez s'ils peuvent faire quelque chose pour l'aider. Sacha aura peut-être besoin de personnes influentes. Je vais regarder dans mon carnet d'adresses qui je peux appeler...

Où l'on parle encore de viande.

Papa est en cuisine :
- A table !
Parce qu'il trouve que les enfants n'arrivent pas assez vite, il répète :
- A taaaaaaable !
Et comme ils ont encore un peu de mal à passer la vitesse supérieure :
- Venez manger ma bonne viande vegan !

Quand le poisson devient de la viande.

Nous sommes à table. Papa sert les assiettes.
- Qu'est-ce que c'est? demande l'Incrédule.
- Du poulet, répond papa.
- Et les légumes?
- Des brocolis.
Sacha plisse le nez :
- Tu vois, je trouve que les légumes, on devrait les appeler légumes sans différencier et la viande, on devrait l'appeler la viande, sans différencier. Ça complique inutilement. Du poulet, du veau, du boeuf, de la vache, du coq, du mouton, du poisson... tout, de la viande !

Mystères et méandres de l'Education Nationale

- Bon, alors, j'ai réfléchi. Et il y a des choses que je ne comprends pas. Par exemple, tu peux faire un bac S, une prépa et une école d'ingénieur. Ensuite, tu deviens ingénieur;
- Oui, dit papa qui ne sait pas à quoi il s'engage.
- Mais comment peut-on avoir le titre d'ingénieur dès qu'on a fini l'école alors qu'on ne sait rien faire?

Qu'est-ce qu'une prothèse?

Sacha est en train de lire un article. Qu'il ne comprend pas.
- Maman, un pied bot et une prothèse, ce n'est pas la même chose?

Berk !

Nous sommes à table. Je viens de sortir le fromage : de l'emmenthal et du chèvre.
- Tu vois, maman, le chèvre, visuellement, c'est très réussi.
- Que veux-tu dire?
- J'essayais d'être positif. Je voulais t'expliquer que le chèvre n'est réussi que visuellement. Dans la bouche...

Avoir de la chance

- Tu vois, maman, moi, j'ai de la chance.
- Pourquoi, mon chéri?
- Parce que je suis français.
- Oui?
- Et qu'on est pas obligé d'avoir le bac pour être français.
Il n'a pas encore compris que pour cause de coronavirus, il a le bac, et largement.

Mâles et femelles

- Maman, la femelle du coq, c'est la poule?
- Oui.
- Mais la femelle du poulet?

Parlons d'hommes et de femmes politiques

- Maman, maman, viens vite voir ! Il y a Anne Hidalgo qui parle à la télé !
J'arrive.
Pour voir et entendre Bruno Lemaire. Quelqu'un a-t-il une explication? Vous trouvez qu'ils se ressemblent?

- Maman, Agnès Buzyn, elle est connue ?
- Oui, c'est l'ancienne Ministre de la Santé et elle a cherché à devenir Maire de Paris. Un peu à son corps défendant, je crois.
- Mais elle est connue aux Pays-Bas?
- Je ne crois pas. Enfin, je dirais... pas plus que ça.
- Ah, c'est bien. Quand le quinquennat sera fini, elle saura où aller, alors.

Papa prépare le repas. Il a mis la radio (RTL) et ronchonne. En effet, le journaliste a dit quelque chose comme :
- Et maintenant, nous allons parler d'un homme aimé par tous les Français : Bernard Tapie !
- Non, mais, tous les Français, tous les français, comme il y a va ! Je suis sûr que des gens licenciés à l'époque ne l'aiment toujours pas. C'est quoi ces phrases cons de journalistes?
On en a eu pour tout le repas.

De l'origine des difficultés en géographie

- Mamie, tu es bien née au Maroc?
- Mais non, pas du tout.
- Ah bon? s'étonne Sacha. Mais tu es née en Afrique, n'est-ce pas?
- Pas du tout. Je suis née à Casablanca.

A quoi sert l'argent?

Sacha :
- Moi, si j'avais de l'argent, j'irai où je voudrai, je pourrai prendre l'avion n'importe quand, aller au gré de mes envies...

L'Incrédule :
- Moi si j'avais de l'argent, je veillerai à ce que mes proches soient heureux.

Rina :
- Moi, si j'avais de l'argent, je le garderai pour mes enfants. Et j'espère qu'ils le garderont pour leurs enfants et ainsi de suite.
- Mais dans ce cas, personne ne le dépense jamais. Alors, à quoi ça sert d'avoir de l'argent, surtout s'il y a de l'inflation?
- Alors, il faut que je réfléchisse encore... Heureusement que je n'en ai pas!

La mer, qu'on voit danser le long des golfs clairs...

- Maman, la mer Méditerranée, la mer Morte et la Mer Noire, c'est bien la même mer mais avec des noms différents?

Et il y a ceux qui n'ont pas compris

Le dimanche avant le confinement, nous allons voir belle-maman (92 ans) :
- Alors, hier, je suis allée chez le pharmacien, chez le boucher, le boulanger, le fruitier et le magasin de journaux. Et puis le supermarché. A chaque magasin, il y avait énormément de monde. On était serré les uns sur les autres. J'ai vu plein de gens que je connaissais. Ah, la la la la, j'étais contente de voir autant de gens. Ça fait plaisir, c'est sûr ! Et puis, il faisait beau, c'est sans doute pour ça que tout le monde était dehors...

Oui, c'est ce que je veux dire. Mais moins brutalement. Quoique...

Sacha ne veut pas travailler. La classe à la maison et les devoirs envoyés par ses professeurs l'ennuient. Il préférerait jouer sur l'ordinateur.
- Tu dois travailler dit maman.
- Oui, mais à quoi ça sert si je suis touché par le Coronavirus? Et si je meurs? Autant ne pas travailler!
Maman hausse les épaules :
- Oh, tu sais, de toute façon, la vie se termine toujours par la mort. Alors, pourquoi manger, pourquoi faire du sport, regarder la télévision et, en temps normal, aller au cinéma, au restaurant ou simplement rencontrer des amis?
Sacha me regarde avec horreur :
- Tu veux dire qu'on va tous mourir?

Et je fais un peu de publicité : aujourd'hui, lundi 23 mars 2020, il est possible d'avoir "Théodebald et la dragonne", de Marie Euphrasie Colin gratuitement sur Amazon. Il est possible de le lire sur une liseuse, bien sûr, mais aussi à partir de l'appli gratuite amazon sur le téléphone et l'ordinateur.

Conscience électorale

Monsieur mon mari m'a réveillé hier à 6h30. Il est revenu voir si j'étais bien levé 10 minutes plus tard. Pour que j'aille voter. Pour rappel, le bureau de vote ouvre à 8 heures.
A 7h45, il a réveillé fiston aîné. Pour les mêmes raisons.
Et il est parti tenir le bureau de vote à 7h55.

Paris sera toujours Paris

Nous visitons Paris.
Tout à coup, Sacha s'arrête subitement devant les colonnes de Buren :
- Oh, tu as vu maman ! Elles sont cassées, ces colonnes !

Parfois, je ne comprends pas les adultes... encore

- Moi, dit Rina, quand je serai grande, je voudrais écrire des livres!
- Ce n'est pas possible, dit Granny.
Rina fronce le front :
- Pourquoi?
- Parce que ce n'est pas pour nous, répond Granny.
Papy enfonce le clou :
- Et tu n'es as assez intelligente.

Les petits cuisiniers

Dans la cuisine, l'Incrédule demande :
- Sacha, comment fais-tu pour cuire les saucisses?
Sacha se cale confortablement sur son siège :
- Ça dépend. Tu veux les cuire comme maman ou comme une personne normale?

La géographie... ce n'est toujours pas ça.

- Maman, Pollinveau, c'est où comme ville?

Ca ne vous dit rien à vous non plus?

Et Pollingvox, ça vous parle plus? Eh oui, ce n'est pas une ville.
Sacha a été très surpris :
- Maintenant, s'ils se mettent même à interroger des chefs d'entreprise à la télé... (voix dégoûtée).

Mais qui est-ce?

L'incrédule à Sacha :
- Plus ça va, plus tu ressembles à Agyrd.

Parfois, j'ai comme l'impression qu'ils parlent entre eux un langage que nous, parents, ne pouvons comprendre.

Toujours des histoires de métiers

Maman, on est bien d'accord, agent immobilier et huissier, ce sont des synonymes?

Parfois, je ne comprends pas tout

J'ai offert à l'Incrédule un tee shirt (de chez Armand Thierry) sur lequel il est écrit : " avant, j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait" (je ne suis pas sûre de la place de la virgule). Commentaire du père :
- Tu ne pourrais pas arrêter de le dévaloriser?

Faire ou ne rien faire

10 h 25. Je dresse la table.
Sacha sort de sa chambre.
- Pourquoi tu mets la table si tôt?
- Parce que mon ordinateur a planté. Je le redémarre. Comme je n'avais rien à faire, je mets la table.
- Moi, quand je n'ai rien à faire, je ne fais rien...

Astérix en brun

Nous regardons la télé en famille. Il s'agit d'une interview de Philippe Martinez.
- Qui est-ce? Demande Sacha.
- Le Secrétaire Général de la CGT.
On écoute. Trois minutes plus tard :
- Il est sympa, en vrai, note Sacha.
- Pourquoi?
Je m'attends à ce qu'il me dise qu'il trouve ses idées intéressantes, ses objectifs pertinents, son point de vue juste.
Non.
- J'aime bien sa moustache.
- Oui, c'est vrai, remarque papa. On dirait Astérix en brun.