Une révélation quasi religieuse

 L'homme commande les courses sur internet.

- Il te faut quelque chose?

- Oui, de la lessive au savon de Marseille en poudre.

Quelques jours plus tard, l'homme va chercher les courses. Je cherche en vain la lessive.

- Je n'en ai pas pris me répond l'homme avec hauteur. Il n'y en avait pas en promotion. S'ils veulent en vendre, ils n'ont qu'à la mettre en promotion... Pas de promotion, pas de lessive.

- Pas de promotion, pas de linge propre, j'ai répondu.

L'homme a eu une révélation quasi -mystique.

D'ailleurs, sans blague, depuis quand y a-t-il régulièrement des promotion de lessive EN POUDRE au savon de Marseille ?

La vieillesse

 Ma grand-mère :

- Quand je serais vieille, ce qui me fait peur, c'est qu'on me parle comme à un enfant ou comme si je n'étais pas là et que je ne pouvais pas comprendre. Ou encore qu'on me parle avec dérision. Et puis, quand je serais vieille, est-ce que j'aurais encore envie de rire ? Je n'ai pas l'impression que les vieux rient beaucoup.

Elle aura 99 ans cette année.

Comment savoir si vous êtes vieux ?

 Nous expliquons à Sacha que nous préférons suivre les saisons, pour les fruits comme pour les légumes.

- Et vous ne vous trouvez pas trop vieux, à connaître comme ça les saisons pour les fruits et les légumes ?

Papa hausse les épaules.

- Tant que je ne connais ni les fruits ni les légumes des différentes saisons vécues par les dinosaures...

Bonne année 2022

 Nous vous souhaitons une heureuse année 2022, faite de rires, de joies, de bonheurs petits et grands et de partages !

Y'a plus k'a l'inventer !

 A la télévision, un journaliste explique qu'on va désormais archiver à partir de l'ADN, soit à partir de 4 lettres alors que précédemment, on archivait dans des serveurs à partir de deux chiffres 1 et 0 (le code binaire). Il précise que le savoir du monde tiendra sur l'équivalent d'une tablette de chocolat.

- Donc, demain, on réfléchit à un double ADN et on pourra stocker sur une moitié de tablette de chocolat, voire même encore moins comme 3/10e de tablette de chocolat...  dit Rina.

Et la Covid est arrivée

 Entendu dans le bus : 

- Au Moyen Age, on savait faire du verre et des fenêtres. Mais on ne savait pas ouvrir les fenêtres. Et puis, on a appris. Et on a fait des fenêtres qui s'ouvrent. Et puis plus tard, on a appris à faire des normes. Et un trou du cul (sic) a décidé de faire une norme où les fenêtres ne s'ouvriraient plus. En entreprise ? Les fenêtres ne s'ouvrent plus. En Ecole ? Les fenêtres ne s'ouvrent plus. Il paraît que c'est une grande révolution. Une grande avancée technologique. Et la Covid est arrivée. Et on nous a demandé d'aérer...

L'optimisme

 Ma grand-mère habite dans les Ardennes. Elle est sur le pas de sa porte. Elle regarde le soleil se coucher.

- Avec un peu de chance, l'été va enfin venir. 

La vie a des bizarreries

 La rue où nous habitons est très étroite. Deux voitures ne peuvent se croiser. A intervalles réguliers, il existe des endroits où se garer pour laisser passer la voiture qui arrive en face.

Pourtant, aujourd'hui, nous avons vu arriver un très très gros camion qui a remonté la rue, s'est engouffré dans notre allée en touchant les bordures des haies des deux côtés pour... nous délivrer un tout tout petit colis (moins grand qu'une main à plat).

Nous sommes restés bouche bée.

Quand on s'ennuit en famille

 J'ai reçu un faire-part de ma cousine : 

Jean-Valéry est né le 01 09 2021. Il mesure 49 cm et pèse 2775 grammes.

Sachant que ma cousine est la mère de quatre enfants, tous en couple et tous devant avoir un enfant entre le 25 août et le 30 octobre, le jeu consiste maintenant à savoir qui sont les heureux parents.

Si vous avez une idée...

Le sel du sport ?

 Nous parlons en famille des J.O.

- Dans le sport, ce qu'il y a de mieux, c'est la mauvaise foi des journaliste français dit papa.

- Ah non, dit Sacha, le mieux, c'est quand ils sont objectifs.

- Pas du tout,. Le sel, c'est quand ils tiennent avec les Français. Sinon, ça sert à quoi de les écouter ?

Encouragements

 Entendu ce jour, mon mari : 

- Allez, vas-y, c'est bien. Attention, il ne faut pas salir. non, non. Tu ne dois pas en mettre par terre, sois précautionneuse. doucement, doucement, comme ta maman t'a appris. Tu te souvens de ta maman ? Allez, tu peux le faire, vas-y, j'ai confiance. Voilà, c'est bien. Encore. Voilà. non, c'est bon, tu arrêtes et non, tu ne t'énerves pas. Tu as très bien fait. non, je te dis que tu peut arrêter, là...

A qui parle-t-il ?

A notre chat, qui utilise son bac et sa litière.

Dispute, dispute...

 Nous sommes à table.

Sacha et son père se disputent. Se disputent vraiment. A propos de l'utilité du permis de conduire. Chacun crie pour se faire entendre et placer ses arguments.

L'incrédule et moi les observons.

- Je te dis que le permis est utile parce que tu peux aller partout !

- Nous sommes à l'heure du vert, papa, de l'écologie !

- Je n'ai pas dis que tu étais obligé de conduire mais qu'avoir le permis était un plus.

- Eh bien, explique-moi, parce que je ne vois pas en quoi !

- Aujourd'hui, maman et moi te conduisons partout... Et tu râles si on en profite pour faire une course entre deux ! (oui, parce que nous habitons la campagne, là où l'air est calme et pur à défaut d'autre chose...).

- Et c'est très bien comme ça, répond Sacha avec mauvaise foi.

- Mais tu ne te dis pas que nous aurions autre chose à faire ? Sans compter que tu râles !

- Accessoirement place L'Incrédule, j'ai trouvé du travail pour les vacances.

- Et pourquoi je ne râlerais pas, vous me faites perdre du temps ! (mauvaise foi, je vous dit...).

- Tu devrais être reconnaissant ! après tout, tu pourrais prendre le bus !

- Mais il n'y en a que trois par jour !

- Pour la planète, les transports en commun sont excellents !

La nouvelle est tombe totalement inaperçue.

Petit jeu entre l'Incrédule et moi

 - Maman, si tu devais définir l'inverse de moi, qu'est-ce que tu dirais ? demande L'incrédule.

- Une personne très stressée par la vie.

Il rit et reprend : 

- Et Sacha ?

- Un grand relationnel devant l'Eternel.

Il a encore plus ri.

Qui ne tente rien n'a rien

 Une de mes élèves : 

- Madame, l'examen final, dans votre matière, il faut réviser quels chapitres ?

- Tous.

Nan, mais, les autres profs, ils nous ont dit les chapitres à réviser. Alors, vous pouvez dire quels sont les chapitres à réviser dans votre matière ?

- Oui.

- Alors lesquels ?

- Je vous l'ai dit : tous.

33 ans, l'âge canonique...

 J'apprends à Super Mamy que mon filleul vient d'avoir une petite fille, une nouvelle arrière petite fille pour elle : 

- Quel âge a-t-il ?

- 33 ans.

- Ah, oui, il  était temps qu'il ait des enfants ! Vu son âge, il n'en profitera pas longtemps ! 

Ma grand-mère, 98 ans bientôt.

PS : pour rappel, au Moyen âge, l'âge canonique était celui de 36 ans...

Le haut et le bas

 Super Mamy, 98 ans cette année, arrière grand-mère des enfants, semble très fatiguée aujourd'hui : 

- Tu sais, je vais bientôt partir en dessous. On me réclame.

- Mais enfin, Mamy, pas encore. 

- Oh, tu sais, tu crois que là-haut, ils attendent que tu leur disent "C'est bon, je suis d'accord, venez me chercher ? Mais non, bien sûr ! Ce sont eux qui décident, en haut, sinon, il n'y aurait pas de jeunes morts, hein, c'est évident. non, non, là-haut, ils décident, ils ne te demandent pas et ils n'attendent pas que tu sois prêt !

Il faut limiter ses rêves au possible

 L'homme se lève. Il fait des exercices d'assouplissement. Prend sa douche puis part manger son petit déjeuner.

Je me lève. Pars préparer le petit déjeuner.

Nous mangeons ensemble. Nous débarrassons ensemble.

Ensuite, je file prendre ma douche. Me fais arrêter au passage par l'homme : 

- Je n'ai pas envie d'être déranger. si le téléphone sonne, tu réponds.

Sous la douche ?

Et vous, avez-vous essayé de déstabiliser vos jeunes ?

Nous sommes tranquillement en train de prendre l'apéritif devant la télé en écoutant les informations. Tout à coup, papa demande :

- Alors les garçons, 24 divisé par 6 ? Hum...?

Réponse de L'incrédule : 

- Ben, c'est divisible... je ne sais pas... mais c'est divisible...

Sacha : 

- 4 ? Quelle était la question ?

Papa se tourne vers moi : 

- Ils ont fait des bacs scientifiques, ils sont dans des filières scientifiques et un peu de calcul mental les déstabilise !

La mémoire longue

 Il y a 5 ans. Nous sommes sur la route. Nous devons traverser Marseille. Ou, du moins, passer près de Marseille. A 50 km de la ville, vous voyez l'homme de votre vie mettre le clignotant et tourner.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je contourne Marseille.

- Oui, mais c'est dans 50 km. Tu as le temps.

- Non. Je ne veux même pas être près de Marseille.

- Pourquoi ? J'espérais qu'on la visiterait. Il paraît que c'est une très jolie ville, avec de belles parties anciennes.

- Moi, vivant, pas question que je passe par Marseille.

Je comprends que je dois renoncer à mon idée de ballade. Mais je ne désarme pas :

- Mais pourquoi ?

- Et Valenciennes, ça ne te dit rien, peut-être ?

OM - VA a la vie dure

Maman marque un pont (mais contre qui...?)

- Moi, je n'ai pas peur de la mort puisque j'irai au paradis dit ma belle mère qui ne doute de rien et qui a l'humilité chevillée au corps. Mais j'ai peur d'avant la mort.

- Oui, répond son fils (et homme de ma vie accessoirement). Etre malade, ça n'a jamais fait rire personne.

- Toutes les personnes qui décédent ne sont pas malades, fais-je remarquer.

- Bien sûr que si ! répond séchement papa.

- Parce que tu crois que la pauvre femme morte dans sa voiture à cause d'un type qui roulait trop vite était malade ? Ou encore que l'homme brûlé vif dans son appartement au 30e étages était malade? Ou que les victimes d'attentat étaient malades ?

- Maman marque un point, note L'incrédule.

- One point, insiste Sacha en anglais.