Spoiler

Rina : 

 - Ma copine, elle est gentille, mais je crois que ce ne sera plus ma copine.

- Pourquoi ?

- Parce que, quand elle lit un livre, elle me le raconte en entier et qu'elle me dit et alors, il s'est passé ça et alors, il s'est passé ça et alors, il s'est passé ça...

- Et ?

- Et à la fin, elle me dit et alors, elle° meurt ! Comment tu veux que j'ai encore envie de connaître le livre ! Elle m'a tout raconté ! Même la fin !

Finalement, après négociations, elle va demander à sa copine de ne plus lui raconter que le début des livres.

° elle = l'héroïne.

Le langage, cette énigme...

 - Tu comprends, la plupart des gens ne sont pas précis quand ils parlent et donc, leurs propos perdent en rationalité et on ne les comprend pas, me dit Sacha.

- Enfin, tu ne les comprends pas. Pas "on". Parce que la plupart des gens, l'immense majorité, même, parle en pensant que tu sais à quoi ils font allusion. Donc, forcément, ils ne répétent pas toujours tout. Ils pensent que tu as saisi les allusions.

- Oui, c'est bien ce que je dis. Comment tu veux les comprendre s'ils parlent par énigmes ? Et puis, ils ne sont même pas rationnels !

Sacha, qui, comme toujours, rencontre des difficultés relationnelles...

Se parler devient rare

Samedi après-midi : 

- Maman, il faudra que je te parle.

- Oui. Maintenant ? dites-vous le coeur débordant d'amour.

- Non, plus tard. Mais pas ce soir, pas demain midi et pas demain soir.

Il n'est là que du samedi 14 h au dimanche 17 heures.

Discrimination ?

Entendu dans le bus. C'est une petite fille qui parle.

Tu vois, maintenant, tu peux te marier quand tu es un homme avec un homme et tu peux te marier avec une femme quand tu es une femme. Mais si j'aime deux hommes ? Ou deux femmes ? Ou trois? Je fais comment ? Pourquoi toutes les manières de faire ne sont pas admises ?

Y'a plus k'a l'inventer !

 A la télévision, un journaliste explique qu'on va désormais archiver à partir de l'ADN, soit à partir de 4 lettres alors que précédemment, on archivait dans des serveurs à partir de deux chiffres 1 et 0 (le code binaire). Il précise que le savoir du monde tiendra sur l'équivalent d'une tablette de chocolat.

- Donc, demain, on réfléchit à un double ADN et on pourra stocker sur une moitié de tablette de chocolat, voire même encore moins comme 3/10e de tablette de chocolat...  dit Rina.

Et la Covid est arrivée

 Entendu dans le bus : 

- Au Moyen Age, on savait faire du verre et des fenêtres. Mais on ne savait pas ouvrir les fenêtres. Et puis, on a appris. Et on a fait des fenêtres qui s'ouvrent. Et puis plus tard, on a appris à faire des normes. Et un trou du cul (sic) a décidé de faire une norme où les fenêtres ne s'ouvriraient plus. En entreprise ? Les fenêtres ne s'ouvrent plus. En Ecole ? Les fenêtres ne s'ouvrent plus. Il paraît que c'est une grande révolution. Une grande avancée technologique. Et la Covid est arrivée. Et on nous a demandé d'aérer...

Girl Power

 Rina, 8 ans,  parle à sa grand-mère.

- Tu sais, j'ai un fiancé. Il s'appelle Emmanuel. Et je l'aime bien. Mais parfois, il fait des bêtises.

- Des bêtises comment? demande la grand-mère.

- Par exemple, il dit à des copains qu'on fera ci ou ça et il leur réponds avant de me demander mon avis. Ce n'est pas bien. Il doit me demander avant. Tu comprends.

La grand-mère comprend et curieuse, demande : 

- Et toi, tu en fais des bêtises ?

Ben, non, enfin ! Je suis une fille !

Pour certains, deux et deux ne font pas quatre...

 Papa demande à l'Incrédule d'aller porter la poubelle au bout du chemin.

- Pourquoi ? Ils ne passent pas demain ! 

- C'est vrai, répond papa. Mais la poubelle est pleine ! 

L'Incrédule hausse un sourcil : 

- Et alors ?

Vieux pèpère

 Sacha est revenu pour les vacances.

Son père et moi sommes maintenant assis dans le canapé pendant qu'il marche de long en large devant nous. Il fulmine.

Mais vous vous rendez compte ! A votre âge ! Vous n'êtes même pas capable de manger à heure fixe. Vous n'êtes pas capable de vous tenir à une routine ! Que dis-je, vous tenir à une routine ! Encore faudrait-il que vous ne ayez une ! Eh bien non ! Des vrais gamins ! Un jour on mange à 19h45 et un autre jour à 20 h 30 ! Un jour on mange de la salade et du jambon, un autre des pates ! Il faut manger plus ou moins la même quantité de calories, le soir, c'est important pour votre corps ! Et toujours manger à 19h ! Il faut que votre estomac puisse avoir digéré avant de vous coucher ! Vraiment ! Vous ne savez pas prendre soin de vous-même ! Même pas responsables ! 

François 1er

 Rina : 

Alors, François 1er était un grand roi...

Oui?

Oui, il mesurait 1m97! Et il a été assassiné. Il avait une maîtresse, qui était mariée et le mari, il n'était pas content. Alors, il a fricoté avec des prostituées qui avait la syphilis jusqu'à l'avoir, il a fait l'amour à sa femme et elle, elle ne le savait pas, et elle l'a donné à François 1er.

Ah oui.

Et c'est un assassinat parce que c'est volontaire et prémédité.

L'optimisme

 Ma grand-mère habite dans les Ardennes. Elle est sur le pas de sa porte. Elle regarde le soleil se coucher.

- Avec un peu de chance, l'été va enfin venir. 

Inspiration, quand tu ne veux pas venir !

 -Aujourd'hui, maman, je n'ai pas beaucoup de devoirs ou de leçons, m'annonce Sacha avec un grand sourire alors que je suis venue lui rendre visite.

- Super, alors, je peux t'inviter au restaurant ?

- Non, c'est impossible. J'attends l'inspiration pour un exercice de maths.

Alors ?

- Dans ma classe, il y a une fille qui m'a demandé pour sortir.

- Et alors ?

- Alors, je l'aime bien, mais je ne veux pas sortir avec elle.

- Et ?

- Alors, j'ai dit non.

- Oui, et ?

- Alors, elle m'a demandé ce que j'éprouvais pour elle !

- Alors, comme je ne voulais pas être désagréable, ou lui faire du mal, je lui ai dit qu'elle me faisait penser à mon petit frère. Je me suis dit dit "comme ça, elle verra que je n'ai aucune vue sur elle". Hein, mon petit frère, quand même. Et c'était gentil. Je ne voulais pas la blesser.

- Hum, hum... et ?

- Alors... eh bien... elle n'a pas compris, répond l'Incrédule, tout surpris.

La vie a des bizarreries

 La rue où nous habitons est très étroite. Deux voitures ne peuvent se croiser. A intervalles réguliers, il existe des endroits où se garer pour laisser passer la voiture qui arrive en face.

Pourtant, aujourd'hui, nous avons vu arriver un très très gros camion qui a remonté la rue, s'est engouffré dans notre allée en touchant les bordures des haies des deux côtés pour... nous délivrer un tout tout petit colis (moins grand qu'une main à plat).

Nous sommes restés bouche bée.

Quand on s'ennuit en famille

 J'ai reçu un faire-part de ma cousine : 

Jean-Valéry est né le 01 09 2021. Il mesure 49 cm et pèse 2775 grammes.

Sachant que ma cousine est la mère de quatre enfants, tous en couple et tous devant avoir un enfant entre le 25 août et le 30 octobre, le jeu consiste maintenant à savoir qui sont les heureux parents.

Si vous avez une idée...

Le sel du sport ?

 Nous parlons en famille des J.O.

- Dans le sport, ce qu'il y a de mieux, c'est la mauvaise foi des journaliste français dit papa.

- Ah non, dit Sacha, le mieux, c'est quand ils sont objectifs.

- Pas du tout,. Le sel, c'est quand ils tiennent avec les Français. Sinon, ça sert à quoi de les écouter ?

C'est clair, non ?

 - Tu sais, maman, cette année, dans ma classe, il y avait une fille et je sais qu'elle était catholique. Je veux dire, catholique croyante et pratiquante.

- Comment tu t'en es rendu compte ?

- Elle en a les artefacts.

C'est clair, non ?

Renseignements pris et enquête menée, la jeune fille en question possède des marque-pages avec des images pieuses et des prières. C'est ainsi grâce à elle (ou à cause d'elle) que Sacha a appris le "je vous salue Marie".

Il a conclut en disant :

- Maintenant, j'aimerai ne pas l'oublier, sinon, elle va me mettre la honte.

Il aurait fallu donner plus d'indications.

- Maman, la capitale de l'Australie, c'est bien Mambarra ?

Je fronce les sourcils.

-Pourquoi Mambarra ?

- Parce que l'Incrédule m'a dit que c'était en trois syllabes.

Encouragements

 Entendu ce jour, mon mari : 

- Allez, vas-y, c'est bien. Attention, il ne faut pas salir. non, non. Tu ne dois pas en mettre par terre, sois précautionneuse. doucement, doucement, comme ta maman t'a appris. Tu te souvens de ta maman ? Allez, tu peux le faire, vas-y, j'ai confiance. Voilà, c'est bien. Encore. Voilà. non, c'est bon, tu arrêtes et non, tu ne t'énerves pas. Tu as très bien fait. non, je te dis que tu peut arrêter, là...

A qui parle-t-il ?

A notre chat, qui utilise son bac et sa litière.

L'année prochaine, nous votons de nouveau

- Le problème, c'est que l'année prochaine, on va encore voter et que je ne sais toujours pas pour qui je vais voter.

- Ce n'est pas grave.

- Eh bien si, parce que j'ai des copains et des copines qui savent déjà pour qui voter. Ils ont des convictions. Eux, au moins, c'est bien. Moi, je veux juste essayer de ne pas me tromper et de faire au mieux.

En début des vacances scolaires

 - Tu vois, j'ai choisi de faire des maths après le bac, parce que j'aime mes maths, m'explique Sacha.

- Oui.

- Et j'aime les maths.

- Oui.

- Et j'ai été très content d'en faire toute l'année. Vraiment.

- Oui.

- Mais aujourd'hui, je m'aperçois que parfois, je ne comprends pas toutes les maths.

- Ah.

- Ce qui est embêtant , tu en conviendras.

- Oui.

- Donc, il faut que je regarde comment faire pour les comprendre de nouveau.

- Ah oui.

- Je vais profiter des vacances.

Depuis, je n'ai aucune nouvelle.

Pérennité

 Il y a... trente ans, mon prof de psycho : 

- La vie est une sorte de tabouret tripode. Pour vivre, vous vous appuyez sur 3 pieds : votre vie familiale, votre vie personnelle et votre vie professionnelle.

Il y a... quelques jours, l'un de vos fils :

- Tu vois maman, pour vivre et pour être bien, épanoui, il faut bien que tu aies une vie personnelle qui est bonne, une vie familiale qui est super et une vie professionnelle, enfin, pour moi, on dira étudiante, qui est géniale aussi.

Faire des liens

 - De Gaulle, je le vois comme le chevalier Bayard de l'époque moderne dit Rina d'un ton définitif.

- Pourquoi ?

- Parce que le Chevalier Bayard, il a tenu un pont pendant les guerre d'Italie et il est connu pour ça. Et de Gaulle, pendant la Première Guerre Mondiale,, il a tenu un pont à Dinant, en Belgique.

Peu réceptif à l'environnement

 - Maman, les yaourts au chocolat, ça existe ? demande le garçon qui en mange tous les week-ends ?

Dispute, dispute...

 Nous sommes à table.

Sacha et son père se disputent. Se disputent vraiment. A propos de l'utilité du permis de conduire. Chacun crie pour se faire entendre et placer ses arguments.

L'incrédule et moi les observons.

- Je te dis que le permis est utile parce que tu peux aller partout !

- Nous sommes à l'heure du vert, papa, de l'écologie !

- Je n'ai pas dis que tu étais obligé de conduire mais qu'avoir le permis était un plus.

- Eh bien, explique-moi, parce que je ne vois pas en quoi !

- Aujourd'hui, maman et moi te conduisons partout... Et tu râles si on en profite pour faire une course entre deux ! (oui, parce que nous habitons la campagne, là où l'air est calme et pur à défaut d'autre chose...).

- Et c'est très bien comme ça, répond Sacha avec mauvaise foi.

- Mais tu ne te dis pas que nous aurions autre chose à faire ? Sans compter que tu râles !

- Accessoirement place L'Incrédule, j'ai trouvé du travail pour les vacances.

- Et pourquoi je ne râlerais pas, vous me faites perdre du temps ! (mauvaise foi, je vous dit...).

- Tu devrais être reconnaissant ! après tout, tu pourrais prendre le bus !

- Mais il n'y en a que trois par jour !

- Pour la planète, les transports en commun sont excellents !

La nouvelle est tombe totalement inaperçue.

La question de la semaine (au moins !)

 - Est ce que je peux vendre un appartement si je le loue ?

Ouf !

 Comme vous le savez, nous avons voté récemment. Mais je ne m'attendais pas (encore une fois) à ce que les enfants transforment la maison en salon politique : 

- lecture des déclarations des candidats chaque soir

- débat politique chaque week-end

- réflexions sur le futur de la société pendant les goûters.

On a voté. Ouf !

Comme une relation avec une petite amie... sur Facebook

 C'est bientôt la fin de l'année scolaire. Je demande à Sacha : 

- C'était entièrement nouveau pour toi cette année. Ça t'a plu ?

Je ne m'attendais pas à ce qu'il me réponde : 

- C'est la question à ne pas poser, maman. Je ne veux pas en parler. Ma relation à l'école est compliquée.

Petit jeu entre l'Incrédule et moi

 - Maman, si tu devais définir l'inverse de moi, qu'est-ce que tu dirais ? demande L'incrédule.

- Une personne très stressée par la vie.

Il rit et reprend : 

- Et Sacha ?

- Un grand relationnel devant l'Eternel.

Il a encore plus ri.

Les sponsors

 - Maman, est-ce que "Les clefs du royaume" de Cronin ou "Tu seras un homme" de Primo Lévi, à l'époque de leur parution ont été sponsorisés ?

Qui ne tente rien n'a rien

 Une de mes élèves : 

- Madame, l'examen final, dans votre matière, il faut réviser quels chapitres ?

- Tous.

Nan, mais, les autres profs, ils nous ont dit les chapitres à réviser. Alors, vous pouvez dire quels sont les chapitres à réviser dans votre matière ?

- Oui.

- Alors lesquels ?

- Je vous l'ai dit : tous.

33 ans, l'âge canonique...

 J'apprends à Super Mamy que mon filleul vient d'avoir une petite fille, une nouvelle arrière petite fille pour elle : 

- Quel âge a-t-il ?

- 33 ans.

- Ah, oui, il  était temps qu'il ait des enfants ! Vu son âge, il n'en profitera pas longtemps ! 

Ma grand-mère, 98 ans bientôt.

PS : pour rappel, au Moyen âge, l'âge canonique était celui de 36 ans...

Le haut et le bas

 Super Mamy, 98 ans cette année, arrière grand-mère des enfants, semble très fatiguée aujourd'hui : 

- Tu sais, je vais bientôt partir en dessous. On me réclame.

- Mais enfin, Mamy, pas encore. 

- Oh, tu sais, tu crois que là-haut, ils attendent que tu leur disent "C'est bon, je suis d'accord, venez me chercher ? Mais non, bien sûr ! Ce sont eux qui décident, en haut, sinon, il n'y aurait pas de jeunes morts, hein, c'est évident. non, non, là-haut, ils décident, ils ne te demandent pas et ils n'attendent pas que tu sois prêt !

Il faut limiter ses rêves au possible

 L'homme se lève. Il fait des exercices d'assouplissement. Prend sa douche puis part manger son petit déjeuner.

Je me lève. Pars préparer le petit déjeuner.

Nous mangeons ensemble. Nous débarrassons ensemble.

Ensuite, je file prendre ma douche. Me fais arrêter au passage par l'homme : 

- Je n'ai pas envie d'être déranger. si le téléphone sonne, tu réponds.

Sous la douche ?

Un peu de biologie

 Rina au téléphone : 

- Supermamie a eu une fracture du col de l'utérus.

Et vous, avez-vous essayé de déstabiliser vos jeunes ?

Nous sommes tranquillement en train de prendre l'apéritif devant la télé en écoutant les informations. Tout à coup, papa demande :

- Alors les garçons, 24 divisé par 6 ? Hum...?

Réponse de L'incrédule : 

- Ben, c'est divisible... je ne sais pas... mais c'est divisible...

Sacha : 

- 4 ? Quelle était la question ?

Papa se tourne vers moi : 

- Ils ont fait des bacs scientifiques, ils sont dans des filières scientifiques et un peu de calcul mental les déstabilise !

La mémoire longue

 Il y a 5 ans. Nous sommes sur la route. Nous devons traverser Marseille. Ou, du moins, passer près de Marseille. A 50 km de la ville, vous voyez l'homme de votre vie mettre le clignotant et tourner.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je contourne Marseille.

- Oui, mais c'est dans 50 km. Tu as le temps.

- Non. Je ne veux même pas être près de Marseille.

- Pourquoi ? J'espérais qu'on la visiterait. Il paraît que c'est une très jolie ville, avec de belles parties anciennes.

- Moi, vivant, pas question que je passe par Marseille.

Je comprends que je dois renoncer à mon idée de ballade. Mais je ne désarme pas :

- Mais pourquoi ?

- Et Valenciennes, ça ne te dit rien, peut-être ?

OM - VA a la vie dure

Maman marque un pont (mais contre qui...?)

- Moi, je n'ai pas peur de la mort puisque j'irai au paradis dit ma belle mère qui ne doute de rien et qui a l'humilité chevillée au corps. Mais j'ai peur d'avant la mort.

- Oui, répond son fils (et homme de ma vie accessoirement). Etre malade, ça n'a jamais fait rire personne.

- Toutes les personnes qui décédent ne sont pas malades, fais-je remarquer.

- Bien sûr que si ! répond séchement papa.

- Parce que tu crois que la pauvre femme morte dans sa voiture à cause d'un type qui roulait trop vite était malade ? Ou encore que l'homme brûlé vif dans son appartement au 30e étages était malade? Ou que les victimes d'attentat étaient malades ?

- Maman marque un point, note L'incrédule.

- One point, insiste Sacha en anglais. 

Le confinement à l'extérieur 2

 - Tu vois, confinement, il y a "con" mis pour "cum" en latin. Ca veut dire "avec". Mais à l'extérieur, c'est "ex", "dehors", "sorti". alors, on ne doit pas parler de confinement, là. On doit dire "exfinement".

Le confinement à l'extérieur

 Ma grand-mère, 97 ans, s'est cassé le col du fémur. Après un long séjour à l'hôpital, la voici de retour chez elle.

Inquiète.

- Tu comprends, je n'ai pas tout compris. il faut se confiner, mais à l'extérieur. Mais moi, j'ai du mal à marcher. alors, je reste chez moi, dans mon fauteuil, sauf quand le kiné vient. Tu crois que la gendarmerie peut me mettre une amende parce que je ne sors pas ?

Le bonheur d'expliquer à son fils

 - Maman, j'ai fait un résumé et le prof m'a donné une mauvaise note. Je n'ai pas compris. Tu peux revoir avec moi.

Donc, nous travaillons le résumé. D'une manière générale d'abord : rappel des consignes... puis d'une manière plus fine : qu'est-ce qu'un paragraphe? Comment est-il construit? Descartes (oui, en français...). Et tant qu'à faire,  on finit en le reprenant de zéro. Le résumé doit faire 200 mots à plus ou moins 10%. Dans la première version, Sacha a fait 219 mots. Nous en avons 196. Il devait le faire en 2 heures. Nous le faisons au brouillon en 25 minutes (une fois lu le texte)

Sacha secoue la tête.

- Nan, mais, ça ne va pas. D'abord, on l'a fait trop vite. Et il doit y avoir une manière plus pointue de le faire. Ensuite, il vaut mieux avoir plus de mots au dessus de 200 que pas assez et enfin, je suis sûr que ce n'est pas ce que mon prof attendait.

Vous et votre doctorat en lettres, vous voilà rhabillés !

Et vous, que faites-vous pendant vos pauses ?

 L'incrédule est en train de goûter dans la cuisine, penché sur un bouquin.

- Qu'est-ce que tu fais, je demande, curieuse?

- Je cherche à savoir écrire et lire des chiffres et des nombres en cistercien.

Merci mon garçon

- Tu sais maman, me dit L'incrédule, parfois on a des profs vieux.

- Ah oui ? vieux, c'est à dire ?

J'imaginais déjà un vieillard cacochyme.

- Ben, il a environ 50 ans, tu vois.

Oui, je vois. Je vois très bien.

Souvenirs, souvenirs...

 L'incrédule et Sacha sont à la maison pour le week-end. Ils partagent des souvenirs de vacances.

- Et tu te souviens de Sarlat ? demande l'Incrédule.

- Bruni ? 

Bon, la réponse est non, il ne souvient pas de Sarlat.

il neige

 Il neige. A gros flocons.

Rina est debout, devant la porte-fenêtre. Très déçue.

- Mais enfin, ce qui tombe, ce n'est même pas des boules !

Evident !

 Nous sommes repartis voir ma belle-maman. 

A un moment, elle nous parle d'un Monsieur Mine, qui paraît avoir une vie politique intense. Mais ni mon mari ni moi ne connaissons Monsieur Mine.

- Enfin, c'est normal, conclut ma belle-maman d'un ton coupant, déjà que vous ne savez pas qui est l'homme qui parle à la télé... (voir la semaine dernière).

Parler pour ne rien dire

 Nous allons donc voir la maman de l'homme. Qui nous dit, à un moment : 

- Tiens, Madame Martin, vous savez, mon amie...

Nous hochons gravement la tête. Oui, nous connaissons Madame Martin.

- Eh bien, l'homme qui passe à la télé...

- Lequel ? demande mon chéri car des hommes qui passent à la télé, il y en a pléthore.

- Si, vous savez, celui qui ne chante pas mais dit des choses...

Devant nos mines interrogatives : 

- Mais si, enfin, tout le monde le connaît, celui qui parle !

Certes. Mais beaucoup d'hommes parlent à la télé ou est-ce mon imagination fébrile qui bat la campagne ?

- Bon, eh bien, finit sa mère qui semble avoir renoncer, Madame Martin, elle ne l'aime pas.

Le ton est définitif.

- Pourquoi ? demandé-je.

- Ah? Je ne sais pas. Je n'ai pas pensé à lui demander, termine ma belle-maman.

Nous n'avons pas tous la même compréhension du monde et de la vie

 L'homme :

- Ce qu'il y a de bien, en France, c'est que tu peux faire des tests. Et que c'est gratuit.

Je m'insurge : 

- Mais non, ce n'est pas gratuit.

- Bien  sûr que si ! D'ailleurs, je dois aller voir mon médecin, je veux aller voir ma mère (oui, celle qui pense que la maladie n'existe pas, que ça a été inventé pour nous faire tenir tranquille pendant que décideurs se goinfraient de nos libertés, qui se balade sans masque et qui veut absolument faire la bise à tout le monde). Je lui demanderai.

Le médecin : 

- C'est 30 euros.

Une canne, une mort

 Je suis en télévisite auprès d'un charmant Monsieur qui vit dans un EHPAD.  Il me montre sa collection de cannes :

- Tu vois, celle-là, c'est pour ma chambre. C'est la moins belle, je trouve, mais elle est agréable. Et celle-là, c'est pour ce couloir... Et celle-là, c'est pour quand je vais le promener dans le jardin. J'aime bien ses sculptures...

- Pourtant, vous marchez bien...

- Oui, mais j'aime bien. Ca me donne un style. Et du coup, j'en fait collection.

- Ah bon ? Comment ça vous est venu ?

- Quand il y a un mort ici, ils débarrassent et nettoient les chambres. Mais ils laissent systématiquement les cannes. Moi, je viens à ce moment-là. 

Un peu plus tard, il me dira :

- En plus ici, on meurt beaucoup et vite. surtout les hommes. alors, je suis très chouchouté par les dames qui restent. Et je suis aussi chouchouté par le personnel parce que, maintenant, je suis devenu le doyen...

La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre

 Mon père vient voir ma grand-mère à l'hôpital (à 97 ans, elle s'est cassé le col du fémur) :

- Monsieur, nous voulons votre accord pour vacciner votre mère.

-Mais ma mère a toute sa tête ! Demandez le lui donc !

- Oh, on lui demandera. Mais on voudrait avoir l'accord de la famille; Vous comprenez, on ne sait pas si le vaccin pourrait avoir des effets d'ici 5, 10 ou meme 30 ans !

- Oh, vous savez, ma mère, d'ici 30 ans...

30 minutes plus tard, j'arrive. Je n'ai pas eu mon père au téléphone, je ne lui ai parlé en aucune façon : 

- Madame, on voudrait votre accord pour vacciner votre grand-mère.

- Mais vous n'avez qu'à lui demander !

- On le fera. Mais on demande l'accord de la famille aussi. Ce vaccin, il est nouveau, vous savez, on ne connais pas, on ne sait pas s'il peut avoir des effets secondaires d'iici quelques années, voire même 30 ans !

- Ma grand-mère, si le vaccin a des répercussions dans 30 ans, je crois qu'elle s'en moquera un peu.

Un moment en famille

 Je suis en train de lire  "Un corbeau au presbytère" de Caroline Graham. Il s'agit d'un livre très anglais, très caustique. A un moment (pour ceux et celles qui connaissent, au moment de l'enterrement), je suis prise d'un énorme fou-rire. Et je ne peux plus m'arrêter.

L'homme, lui, regarde tranquillement son film. Ne tourne absolument pas la tête vers moi. Reste stoïque.

Je parviens néanmoins à articuler : 

- Je vais mourir de rire.

Réponse de l'homme, sans jamais quitter la télé des yeux :

- Tant mieux.

J'ignorais que ma grand-mère avait une telle rage

 C'est l'anniversaire de ma grand-mère, l'arrière grand-mère des enfants. elle fête ses 97 ans.

- Tu vois, quand j'étais plus jeune, il y avait des gens qui se croyaient supérieurs. Moi, j'étais ouvrière, je devais obéir. Et ils me donnaient des ordres. Parfois, des ordres idiots. Et je devais obéir, je ne devais rien dire. Et aujourd'hui, ils sont morts. Et moi je suis vivante. Et je suis plus vieille qu'eux quand ils sont morts. Eh bien, je leur fais la nique. Et chaque jour où je vis et qu'eux sont morts, je leur fais la nique ! Et j'ai bien l'intention de leur faire la nique encore longtemps ! 

La vie...

 - Avant, quand j'étais petit, je pensais que lorsque je serais plus grand, ce serait super. Et en fait, non. Tu dois t'assurer que t'as bien payé tes assurances, que tu es bien inscrit à la fac... Il faut laver ta vaisselle, faire ton ménage, tes courses... dit Sacha.

- Mais tu peux aller voir tes amis et tes copines sans demander l'autorisation à papa et maman, tu peux décider de ce que tu manges, tu peux décider de ce que tu fais au soir... répond L'Incrédule.

Rina hausse les épaules :

- La vie, c'est jamais ce qu'on attend.